Erratum :
Padon ! Pour le dernier article, j’ai confondu Zakat et Sadaka. Je suis honteuse, padon !!!!

C'est parti pour une nouvelle aventure

L’hebdomadaire, Maghrébine Actuelle, nous propose, dans chacun de ses numéros, un test de psychologie. Cette semaine, je vais, enfin, pouvoir savoir, dans combien de temps, je ne serais plus célibataire.
Je joue ma vie, là, donc, faut pas que je me trompe, alors, je ne vais prendre aucun risque.
Elle est où, la calculette ?

Il y a cinq questions avec, pour chacune d’elle, le choix entre trois réponses.
Pour avoir le nombre total de résultat possible, que faut-il calculer, déjà ?
Me souviens plus. Ah ! Bah ! Bravo ! Pour une fois que les maths peuvent me servir dans ma vie, je ne me souviens plus. Bon ! Réfléchissons bien.
La probabilité ? Nan ! Nan ! La Combinaison ? Nan ! L’Arrangement ?
Ah ! Oui ! Il me semble que c’est ça. Bon ! C’est quoi, la formule, déjà ?

A est égale à factoriel de n divisé par factoriel de, entre parenthèse, n moins r.
Soit A=5 ! / (5-3) !
Donc, A= 5×4×3×2×1 / (2×1) ce qui est égal à 60
Ca veut, donc, dire qu’il y a 60 arrangements possibles. C’est chaud ! J’en ai pour, au moins trois heures !
Bon ben ! C’est parti.

Si je coche 1 partout, donc, 1 1 1 1 1 alors, ça correspond au résultat rouge.
Si, je coche 1 2 1 1 1 alors, c’est, aussi, rouge
Si, je coche 1 1 2 1 1 alors, c’est le vert
….
Si je coche 2 1 1 1 1 alors, c’est le bleu
….
Si, je coche 3 2 1 1 1 alors, c’est le….
…
Voilà, c’est terminé !

Maintenant, je ne garde que les solutions qui me garantissent d’obtenir le résultat bleu, celui qui prétend un mariage, incessamment sous peu.
Bon ! Le plus simple, c’est de les surligner, ça va m’éviter de les recopier.
Voilà, c’est fait !

Maintenant, je peux commencer le test.
A la première question, ma réponse est 3.
Je peux, donc, éliminer, tous les résultats qui commencent par un autre chiffre.

Ensuite, pour la seconde question, je répondrais, naturellement, 2 mais ça craint. Ca correspond à un résultat rouge alors que pour avoir du bleu, il faut répondre 3, donc, je change mon choix.
Ffff ! C’est de la triche.
Hmmm. Finalement, après réflexion, ce n’est pas triché. Comme le mariage demande, parfois, de faire des concessions alors, disons que, là, je sauve mon couple.

Ensuite, pour la question 3, ma réponse est 1.
Est-ce que ça passe ? Ouf ! Ca passe ! Chouette !
Question 4… Marde ! Bon ben ! Concession, une nouvelle fois.
…
Ca y est ! J’en peux plus ! Faut que j’appelle ma copine Steph pour comparer nos données.

« Alors Steph ?... Nan ! Pas de bol !... Ben moi, ça va ! Ca a été dur mais j’ai quand même réussi. Je devrais me marier, incessamment sous peu. Chui trop contente !... Bo ! Je te laisse. Je dois continuer ma lecture. A talleur ».

Wahou ! Gucci sort une nouvelle paire de lunette ?! Troooop belle.
Où ils sont, les ciseaux ?
Faut les découper sans dépasser. Voilà ! Très bien !
Regarde-toi, dans le miroir. Ah nan ! Ca ne va pas, ça ! C’est parce que je suis trop proche. Faut reculer. Ah ! Ouai ! Comme ça, c’est mieux ! Elles me vont super bien, maintenant ! Bon ! Arrête tes conneries et continue de lire les potins.

Annnnn ! J’halucine ! Les stars n’ont aucune éducation. Ololo ! Comment, elle se la pète, celle-là. Par contre, j’aime bien sa coiffure. Je peux, peut-être, tenter de faire la même coupe. Le souci, c’est que je serais obligée de faire un brushing, tous les jours, et après, je vais galérer par temps de pluie. Vaut mieux laisser tomber.
Pis ce couple, là, qui aime trop s’afficher dans les magazines, qu’est ce qu’il… Heu ! J’hallucine ! Incroyable ! Cruc de ouf ! C’est pas possible ! Pince mi, pince moi, j’y crois pas. Faut que j’appelle ma copine Steph.

« Allo ! C’est moi ! Va à la page 26 et dis-moi ce que, tu vois…. Tu ne vois rien ? Regarde, bien, la photo en haut à gauche, celle du couple…. Toujours rien ? Bon ! Ben ! Je te le dis. Observe bien parce que faut, vraiment, bien chercher pour le voir. Donc, au premier plan, tu as les pseudo-amoureux et au second plan, quand tu zieutes bien, qui vois-tu ?.... Ouiiiiii !!!!! C’est moi !!!! Mais qu’est-ce qu’il lui a pris au paparazzi de me prendre en photo ? Il a p’tête cru que j’étais une vedette de cinéma ? Ca veut dire que j’ai le profil d’une starlette. Chui trop contente ! Tu te rends compte, je suis dans Maghrébine Actuelle… T’as raison ! P’tête bien que je suis dans d’autres photos. Bon ben ! Toi, tu vérifies de la page 26 à 46 et moi, je fais le reste et on se rappelle. A talleur »

I will be a star. I will be a star. I will be a star.

Tiens ! Mon téléphone sonne. C’est Messaouda. Peux plus lui répondre. Bon ! Faut changer de numéro car je risque d'être harceler par ces gens là, qui ne font pas partie de la classe des stars. Mouai ! I will be a star et une star ne côtoie que des stars, une star ne s’habille qu’en star… star… star…

Dorénavant, je prendrais la même démarche que John Travolta dans le film Staying alive. Je marcherai en balançant mes épaules.
Et pis, je ferai comme lui lorsqu’il comprend, à la fin du film, qu’il va devenir célèbre et qu’il dit à sa compagne :

« tu sais ce que je vais faire ? Tu sais ce que je vais faire ? Je vais frimer ».

Et ben, moi aussi, je vais frimer. Sauf que y’a quelque chose qui me turlupine.
Oups ! Y’a un grave problème. Y’avais oublié. Je me marie, incessamment sous peu. Marde !

Nan ! Nan ! Il en est hoooors de question. Je ne vais pas gâcher ma nouvelle carrière qui vient, à peine de débuter, à cause d’un mariage précipité. Faut trouver une solution.
Ah ! Je sais ! Je vais refaire le test et obtenir le résultat rouge, celui qui….