Ma boîte souhaite répondre à un appel d’offre pour décrocher le contrat publicitaire proposé par l’un des clients les plus pétés de tunes de toute la France. Il s’agit d’une société de cosmétique pour chiens.

Il ya quelques années, cette même entreprise avait demandé à une agence d’intérim de recruter des hôtesses afin de présenter leurs produits dans les centres commerciaux. Ils avaient, alors, exigé des employés BBJ (black, beur, jaune)… non, ce n’est pas ça, des hôtesses BBR (bleu, blanc, rouge). Cette erreur, leur a coûté, non seulement, une condamnation en justice pour discrimination mais, pire, l’incrédibilité aux yeux de tous.
Cette affaire m’avait tellement choquée que j’avais demandé, expressément, à ma copine Steph, de les boycotter !

Depuis, les dirigeants tentent, tant bien que mal, de se rattraper et donner une image positive. Tout le monde sait qu’en France, on peut être raciste mais attention à bien le cacher… Le montrer, c’est paraître sale !
Du coup, pour une entreprise qui vend des shampoings, ça ne le fait pas du tout !

Deux équipes ont travaillé sur ce projet sans pouvoir sortir l’idée géniale qui nous distinguera de nos concurrents. La présentation devant se faire cet après midi, Augustin, le Directeur Général France, m’appelle, alors, à la rescousse.
(Petite précision. Je suis la sauveuse et le Directeur Général vient me voir, c’est parce que c’est moi qui écrit l’histoire sinon, faut pas rêver, ça ne se passe pas comme ça !).

D’après Augustin, je suis la mieux placée pour tenter de réparer les erreurs de la société condamnée. Je dois, alors, trouver une stratégie de communication qui devra donner l’illusion qu’il n’existe aucune conviction profondément pourrie et inhumaine dans cette entreprise, et cela sans y croire ! C’est chaud !

Il n’y a aucune idée qui sort de mon esprit… C’est peine perdue !!!!... Fais chier, ça fait déjà quatre heures que je réfléchis et je ne trouve rien… Comment faire passer des cons pour des gens sympathiques… « Quand on est con ! On est con ».
(J’aime troooopppp Georges Brassens !)

Ffff… Je fatigue… Bon allez, je vais écouter discrètement de la musique, ça va me détendre…. Comment se branchent des écouteurs sur un ordi ?... ah c’est là…. « na na na… a hèbek… ma t’hèbiniche… ».
Oups, Augustin entre dans le bureau….
« J’essaie de trouver une musique qui pourrait passer dans la campagne publicitaire… Quoi !? Tout le monde a profité du son que j’écoute… Il a également été transmis par les hauts parleurs… pour écouter, seulement, par les écouteurs, il faut, au préalable, l’indiquer à l’ordinateur…
Oui ! Je vais vous expliquer le rapport entre la musique orientale et les chiens... J’ai trouvé une idée géniale… Hmmm… Comment vous l’expliquer… »

Il faut pondre quelque chose, maintenant, ou je me fais virer…Ca y est !
« Il serait intéressant de trouver un ingénieur du son et lui demander de modifier cette musique en lui donnant une touche occidentale. On crée ainsi une musique « issue de l’immigration », ensuite on fait danser la petite queue d’un chien pour montrer qu’il est content d’avoir été lavé avec le shampoing. Enfin, la maîtresse pourra dire, en guise de slogan :
« Cela fait plusieurs années que nous pensons comme des chiens, nous nous comportons comme des chiens, alors, pour le choix du shampoing, nous savons ce qui vaut bien ! »

Ouf ! Il apprécie…c’est dingue ! Il me parle, ensuite, de deux idées à lui… nul… c’est nul… peux pas lui dire… « Je vous savais inventif, mais là, je dois avouer, Augustin, vous m’impressionnez, je n’aurais jamais trouvé un truc pareil ! ».

Il est temps d’aller présenter nos travaux au client.
Ahhhh !!! Augustin est détestable quand il fait ça… Il me stresse à commenter tout ce qu’il fait : « je prends la souris, je clique gauche sur le menu démarrer, je sélectionne l’action arrêter, je clique sur le bouton rouge… je mets mon blouson… »
Ahhhhh !!!! Vite je sors, j’en peux plus !!!

Il me propose, alors de prendre ma voiture. Il souhaite profiter d’elle, avant qu’elle ne disparaisse à tout jamais. Il aime bien, Tartaga, car elle est unique. Pas de problème !
« Augustin ! Dites moi, cela vous dérangerait-il, si nous allumions le poste…merci, j’aime bien rouler avec de la musique.
« C’est la lutte finale…l’internationale… »
Ah non ! Je n’ai aucune revendication, j’aime bien cette chanson c’est tout ! Oui je vais changer…
« Les bourgeois c’est comme les cochons, plus ça devient vieux… »
Vous n’aimez pas Jacques Brel… Pas celle-ci !… Pardon ? Je n’ai pas compris votre question ? Ah ! Non ! Non ! Les prénoms féminins, arabes, ne se finissent pas, tous, par un A.
Je peux vous citer Feriale, Manelle, Jihane…. Non ! Ne soyez pas gêné par votre question… Moi aussi, je me suis toujours demandé, pourquoi les prénoms masculin, français, se termine par in ? Nous avons par exemple votre prénom, Augustin
Ou encore
Robin, Romain, Sylvain, Odin, Justin, Séraphin, Damien, Donatien, Félicien, Julien, Titien, Emilien.

Mais aussi, au hasard :
Valentin, Ugolin, valérien, Firmin, Saturnin, Cyprien.

Et je ne vous épargnerai pas avec :

Adelin, Adrien, Alain, Albin, Alin, Aubin, Aurélien, Baptistin, Bastien, Benjamin, Bernardin, Colin, Constantin, Corentin, Delphin, Domnin, Fabien, Faustin, Félicien, Flavien, Florentin, Gabin, Gatien, Ghislain, Guerin, Hadrien, Josselin, Maixent, Marien, Martian, Martin, Maxence, Paulin, Quentin, Robin…

Ah ! Je crois que je l’ai déjà cité, celui-là !... Rufin, Sébastien, Séverin, Stephen, Valentin, Victorin, Vivien, Yvain...

Et enfin, Joséphin, Justinien, Honorin...
Et il y en a encore beaucoup d’autres mais je vais m’arrêter….
Ca y est, c’est bon, on est arrivé à destination ! »

Pas envie d’y aller à cette réunion. Il n’y aura que des dirigeants qui n’y connaissent rien à la diversité, en plus, je vais me retrouver toute seule.
Je ne suis pas communautariste mais j’aime bien retrouver, parfois, des gens comme moi, un peu exotique… vue les mentalités, c’est mooooort !!!

« Célien, Maximilien, Lubin »

Nous entrons dans la grande salle où doit se dérouler la présentation ! Oh ! Chouette, un asiatique… ouf ! Je vais pouvoir me mettre à côté de lui… employé de service… Super, c’est un bon début, ils ont commencé à recruter en bas de l’échelle…
Hmmm…combien de temps leur faudra t-il pour avoir un directeur un peu coloré, en sachant que cette société existe depuis... ce serait un bon exercice de math ça !…
Bon arrête et écoute ton directeur parler… bla bla bla…Bla bla bla… Non ! Il ne va pas leur proposé mon idée !!! Mais non ! Il est fou !... Quoi ! C’est retenu !… Si ça vient d’une jeune fille issue de l’immigration, c’est qu’elle sait, de quoi elle parle… Hmmm… ils ne sont pas seulement cons, ils sont Super cons…

Quelles belles preuves scientifiques de tares génétiques ! A force de refuser la diversité, et de, ne pratiquer que la consanguinité, ils finissent par être complètement débile !!!...M’en fou ! On va gagner du pognon !

Augustin est super content ! Allez, champagne pour tout le monde. Le directeur commercial de la boîte de cosmétiques me propose, alors, une petite coupe… Pas pour moi, merci…
« Parce que les musulmans ne boivent pas d’alcools… Ah ! Vous ne le saviez pas ! » Ca ne m’étonne pas !… Faut comprendre le monde gentil qui t’entoure, Dark Vador !

Nous rentrons au bureau afin de faire le bilan de la journée. Hmmm… c’est le bon moment pour demander une augmentation ! N’est ce pas grâce à moi que nous avons décroché le contrat ?

« Augustin ! Je me demandais s’il vous étiez possible de… Ah ! Bon ! La société rencontre des difficultés financières… C’est bizarre, c’est la même chose à chaque fois que je demande une augmentation…bien sûr que je la considère comme ma propre société… Ah ! Mais non ! Ca ne va pas être possible… Baisser mon salaire alors que j’ai du mal à m’en sortir… D’accord, vous ne baissez pas ma paye mais dès que vous pouvez m’augmentez, vous le faîte. Je compte sur vous. A demain et bonne soirée…. Chui contente de travailler ici, au revoir »…