J – 61 avant anniversaire et… Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir, Mohamed Belkhir…

Bon ! Remplis la bassine d’eau et imagine toi à Venise…
Ma’tenant, jette une pièce et fais un vœu…

Oh ! Non ! Qu’est ce que j’ai, encore, fait ? Quelle conne ! Mais quelle conne ! Dans mon vœu… Je me suis plantée de nom !... Incroyable ! Je me suis souhaité de me marier avec Mohamed Anlkhir au lieu de Belkhir… Pourtant, Belkhir, c’est pas dur à dire ! Comprends pas, pourquoi je me suis plantée ! Sniff ! Comment faire pour annuler ce vœu, bat’nant ?...
Vraiment, ça ne va pas dans ta tête, pourquoi tu as dit Mohamed Anlkhir ? Il n’existe même pas ce mec, en plus ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! J’en peux plus de moi ! Veux pas continuer comme ça ! Wahou ! Sniff ! Sniff !...
Ca veut dire que je vais finir ma vie toute seule, ça !...

Quoi ! Qu’est ce qu’il y a, encore ? Je suis occupée… Oui, à pleurer et alors ?... Ffff ! Je suis toujours interrompue par cette famille !…
J’arrive !…
Oh Non ! Pas ça ! Pas les papiers ! »

Ma mère, pour avoir élevé cinq enfants français, peut bénéficier de l’ane’traite grâce aux allocations familiales qu’elle perçut et qu’elle ne perçoit plus depuis belle lurette.
Maman n’a, certes, jamais travaillé mais une toute petite partie de son minuscule revenu d’époque, était destinée à sa pension vieillesse recueillie par la Sécurité Sociale, du coup, elle peut prétendre recevoir, mensuellement, une toute rikiki somme d’argent.
Malheureusement, toute la famille a été traumatisée par tous les agents administratifs de toutes les administrations françaises.

Avec mes frères, nous avons pu classer, par ordre décroissant, les plus méchants d’entre eux.
Ainsi, les pires tortionnaires que nous avons pu rencontrer et qui restent en tête, jamais battus, sont, ceux, de notre mairie ! Aller chercher une fiche familiale d’état civil, fut, pendant de nombreuses années, notre cauchemar, à tous.
L’employé prenait un réel plaisir à nous humilier en utilisant une méthode de travail aussi intelligente qu’un agent communal, seul être humain à posséder un QI négatif défiant, ainsi, toutes les lois mathématiques !

Monsieur Bèbette s’amusait, donc, avant de commencer les travaux, à feuilleter le carnet de famille, puis, nous regardait, puis, soufflait, ffff, puis, écrivait un prénom, puis, il comptait le nombre de page du carnet de famille qu’il restait à écrire, puis il nous regardait, et soufflait de nouveau ffff. Et ainsi de suite jusqu’à la fin…
C’était sa façon, à lui, de nous montrer qu’il en avait marre des familles nombreuses. Elle lui donnait trop de travail !… En plus, pour aggraver la situation, il regardait les personnes de la file d’attente avec un œil qui leur disait :
« Votre attente lo !... C’est à cause des gens comme eux ! T’manière, les problèmes de la France, c’est à cause de ces gens bizore lo ! Ces gens qui font tout plein de gosses lo ! En plus, y sont po comme nous, y mangent po comme nous, y porlent po comme nous et tout et tout… »
Dire qu’aujourd’hui, je paie des impôts locaux…

A la Mairie, il y a avait, aussi, celle, qui ne prenait jamais de décisions, aucune initiative ! Elle respectait à la lettre le règlement, inapproprié aux étrangers !
« Jean-Marie, j’ai quelque chose devant moi, ici, qui voudrait l’extrait d’acte de naissance de sa mère mais comme, nous n’avons pas le droit de donner des documents aux personnes non concernés et comme sa mère n’est pas avec elle et comme, elle ne peut pas être sa propre mère, et comme… »

Depuis, lorsqu’il s’agit de remplir les paperasses, mes frères et moi-même avons instauré une nouvelle règle, pour déterminer la personne qui devra s’en occuper.
Je m’imagine aller récupérer le dossier :
« Alors, vous, vous êtes une jeune fille, donc ce sera un dossier rose… ah ! Non ! Vous avez dépassée les 25 ans, donc ce sera un dossier jaune… Ah ! Mais y’a un problème…vous êtes célibataire, c’est donc un dossier, à rayures… Ah ! C’est pour votre mère ! Ah ! Bah ! Oui, c’est évident ! Vous, vous avez le temps pour la retraite ! En plus, je ne sais faire rien d’autre que les dossiers de…»

Qui va, donc, être condamné à six mois de travaux forcés ?

« Plouf ! Plouf ! Sur les cinq enfants, ce sera toi, qui t’occupera de la retraite de maman »
Non ! Non ! C’est de la triche ! Tu as calculé ton coup pour que ça tombe sur moi !

« Ame strame gramme pique et pique et collé gramme... »
Tu l’as fait exprès !... C’est bon ! Ca ne me dérange, absolument pas, puisque c’est pour ma mère… tu sais, celle, qui t’as donné la vie !!!...

Ololo ! Faut aller à la Caisse Nationale d’Assurance Vieillesse. Et j’ai pas envie !
Les employés doivent avoir eu la même formation que ceux de la Sécurité Sociale que nous avons classés juste après nos premiers tortionnaires !

Eux, ils ont la particularité de ne pas être logique. Lors du retrait du dossier de demande d’informations, ils ne signalent jamais, du premier coup, tous les documents, à apporter pour constituer un dossier complet. Ils le disent par étapes et nous font faire, ainsi, plusieurs allers-retours.
Attention !
Ne tentez surtout rien, qui pourrait les exciter. Auquel cas, ils vous trouveront, toujours, un document manquant, ad vitam aeternam :
« Votre dossier est presque complet mais vous avez oublié de nous fournir votre attestation de Sécurité Sociale. Désolée, il faudra revenir… »

Après avoir galéré, toujours galéré et encore galéré, je finis, enfin, par rendre un dossier complet !
Il ne nous reste plus qu’à passer devant la médecine du travail pour confirmer l’incapacité de travail de maman !

Ca y est tout est fini, nous recevons, enfin, le courrier tant attendu dans lequel, nous devrions connaître le montant de l’allocation….
Comprends pas le charabia administratif… Ma mère, apte au travail ! Comprends pas ! Elle n’a jamais travaillé, vais pas lui faire son cv, à son âge ! Papa a, peut être, raison :
« T’aurais du porter mes lunettes lors de ton examen médical ou faire semblant d’être aveugle… »

Bon ! Je relis jusqu’au bout la lettre, pour mieux comprendre ! Ah ! Ok ! Quel beau stratagème qui mérite explication :
à 60 ans, si ma mère est déclarée, inapte à travailler, elle percevrait 100% de son allocation. Par contre si, elle est déclarée, apte, elle devra travailler jusqu’à 65 ans ou bien, elle peut choisir de recevoir, tout de même, sa pension, à 60 ans, mais elle ne pourra bénéficier que de 50%. Pour percevoir, les 100%, elle devrait, alors, travailler jusqu’à ses 65 ans !
Sont hyper compliquées les administrations mais hyper machiavéliques.
Sachant que les personnes âgées n’attendront jamais, 5 ans, pour toucher un revenu, nécessaire à leur survie, les déclarer, apte, est donc une façon hypocrite de les arnaquer et baisser, ainsi, leurs faibles ressources de 50%, ce qui n’est pas négligeable !

Ma mère accepte le compromis. On ne sait pas ce qu’il pourrait se passer, d’ici ses 65 ans. Elle ne recevra, donc, que, 400€.
Incroyable ! Si, on rassemble, tous les impôts payés par les membres de notre famille et si nous les remettions directement à ma mère…Incroyable, elle serait riche !
D’ailleurs, avec mes frères, nous avons fait tout pleins de calcul, et ben, ça fait longtemps que ma famille a remboursé les allocations familiales !
(Petite précision. J’insiste sur les alloc parce que, toutes les familles nombreuses ont été soupçonnées de faire des enfants pour de l’argent avec des réflexions fascistes et pas marrantes !)

Hmmm ! Je suis contente. Je viens de découvrir que mes frères et moi-même, avec notre travail, nous sommes très utiles à cette société !... Hmmm ! Finalement, les enfants des familles nombreuses sont importants pour la France, ils participent, à fond, au PIB du pays et notamment les filles… Bah ! Oui ! Grâce à leurs super-consommation de super produits inutiles, ne dynamisent-t-elles pas l’économie française ?…
Je devrais, peut être, signaler, tout cela, au Maire pour qu’il avertisse ses employés.
Les gens comme nous, dit bizores, ne devraient ils pas être caressés dans le sens du poil ?

En tout cas, ma mère est hyper contente de sa future rente et pour me remercier, elle me promet de me payer mon futur mariage :
« Heu… ! Tu sais, Ma, c’est gentil mais je pense que tu ne pourras pas assumer les goûts de mon futur mari, car, à mon avis, je vais tomber sur un homme qui voudra me voir, avec une robe de marié de Christian Lacroix, un bouquet de fleur Dior, un… »