Je vous invite à lire le livre d’El Yamine Soum et Vincent Geisser « discriminer pour mieux régner ». Un livre excellent sur les politiques issus de la diversité dans les différents partis.

Bon c’est parti pour une nouvelle aventure de Malika K.

« Ahhhh ! J’ai mal à ma tête ! Ahhhh ! J’ai des courbatures partout ! Ahhhh ! J’ai mal au ventre et j’ai envie de vomir ».
Faut que j’aille voir le T’bib, ça ne peut plus durer.

Tout le monde choisit son médecin en fonction de ses compétences.
Mes parents, eux, ont choisit Madame Guezmer parce que toute la cité l’aime bien et que la plupart de ses patients sont musulmans. En plus, c’est une fille de pied noir qui connaît bien la culture arabo-musulmane.
Ainsi, dans sa salle d’attente, tout le monde se retrouve, et peut papoter de tout et de rien mai surtout de rien. Il y a des beurs, des blacks, des turcs, des pakistanais mais aussi des français de souche, pas beaucoup, mais y’en a quand même.

Voir autant de musulmans, dans un même endroit, pourrait, éventuellement, inquiéter les RG et les amener à enquêter sur notre médecin, ce qui serait, soit disant passant, fort intéressant pour la Patrie, car ils y apprendraient à cuisiner des kebabs, des samossas, du couscous et peut-être, même, que ça calmerait leur paranoïa mais jusqu’à présent, notre docteur n’a jamais bénéficié d’investigation du bureau fédéral.

Je sors difficilement de chez moi et, j’arrive, enfin, à destination. Pas trop tôt car, le trajet de 100 mètres m’a paru super long.
Tiens ! Y’a Monsieur Grobof ! Qu’est ce qu’il fait là ?
Monsieur Grobof habite au troisième étage de mon immeuble. Comment le décrire ? C’est… Comment dire ?… un gros bof ! Un français de souche qui picole toute la journée. Ensuite, quand arrive la nuit, et qu’il est bien saoul, il se met à la fenêtre pour répandre sa haine raciale. Cependant, dans le quartier, on l’apprécie quand même. Il est gentil. Il ne faut pas qu’il soit bourré, c’est tout ! Et pis, il n’est pas raciste, au contraire, il est, toujours, disponible pour nous réparer nos voitures lorsqu’on a un problème technique, en échange d’un gros billet. Enfin, il nous a vus grandir, et, ses enfants, on les connait bien. Du coup, on supporte ses propos racistes en attendant que ça lui passe.

Je laisse passer mon voisin, en premier, car, mes parents m’ont bien élevée et, malgré tout, je le respecte. Il est plus âgé que moi, il doit, donc, entrer avant moi. Il salut le public :

« Salam Alikoum »

Heeeeu ! Bah ! Monsieur Grobof parle en arabe ?!
Il est quelle heure ? Certes, il a les joues et le nez, tout rouge, mais il est bien lucide. C’est à partir de 20h qu’il est, complètement, ivre et, là, il lui reste, encore, quelques bières à boire avant d’être pompette. Je ne comprends pas sa salutation.
Bon ! N’empêche que, c’est pour ça qu’on l’aime bien. On sait, tous, dans le quartier que c’est, dans sa tête, que ça ne va pas.
C’est difficile, pour lui, d’être au chômage alors que ses voisins bossent. Du coup, il pense que les arabes lui ont piqué son boulot. Moi, je lui donnerais bien ma place, dans mon entreprise, mais il n’a pas les diplômes nécessaires.
Il me donne, vraiment, mauvaise conscience de lui avoir volé son travail.
Ce qui me rassure, c’est de savoir que, tous les mois, l’état me prélève de l’argent dans ma fiche de paie pour aider les gens, comme lui. Dommage que Monsieur Grobof ne se souviennent que de notre couleur de peau et oublie, rapidement, notre civisme.

Ololo ! y’a trop de monde et je risque de devoir patienter, au moins, deux ou trois heures. Pas possible d’attendre tout ce temps ! Comment puis-je faire pour dépasser tout le monde ? Bon ben, tombe par terre et crie :

« Ahhhh ! J’ai mal à ma tête ! Ahhhh ! J’ai des courbatures partout ! Ahhhh ! J’ai mal au ventre et j’ai envie de vomir. Ahhhh ! Je souffre ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Je vais mouriiiiirrr !».

Ouf ! Je passe de toute urgence. Madame Guezmer me prend ma tension, écoute mon cœur, me tripote le ventre ainsi que tout le reste de mon corps et s’attarde, particulièrement, au niveau de mes seins.

« bon ! Ca suffit ! C’est bon ! J’ai mal au ventre pas là ! ololo ! »

C’est incroyable comment les médecins peuvent raconter n’importe quoi, dès fois. J’aurais, soit disant, une gastro ! N’importe quoi !
Moi ! Je pense que c’est le mauvais œil.

« Non ! Merci ! Pas besoin de vos médocs, besoins de rien. Je connais quelqu’un qui pourra me soigner, plus efficacement. Merci ! Au revoir ! Et pas à bientôt ! »

Je me suis, donc, rendu chez Nora, la voyante. Dès mon entrée dans la salle de consultation, elle sent les mauvaises ondes, en moi. Je lui raconte mes maux de tête, mes courbatures et mon mal de ventre. D’après, elle, je suis touchée par un mauvais sort. Il semblerait qu’il y ait quelqu’un qui m’en veuille, au point de m’avoir ensorcelée. Pour me soigner ce cette malédiction, je dois noter sur un papier :
« à bat les méchants qui me veulent du mal »
pis le jeter dans les toilettes et tirer la chasse d’eau. Logiquement et grâce à ça, mon problème devrait être réglé.

« C’est tout ?! Ok !»

Je profite de ma visite pour lui demander de lire mon avenir.
Super ! Je vais devenir riche en me mariant avec un bel homme, grand, beau, fort et super tuné ! On va avoir deux enfants. Moi, j’en veux trois, malheureusement, je vais faire une fausse couche, du coup, j’en aurais que deux.
Je souhaite en savoir, plus, sur l’homme de ma vie qui a plein de sous. Il doit s’agir de Mohamed Belkhir, je ne vois personne d’autre. Je lui sors, alors, la photo de celui que j’aime de tout mon cœur.

« QUOI ! Ce n’est pas lui ! ».

Mais, moi, je veux me marier avec Mohamed et pas avec un autre.

« Mohamed est pauvre. Ah ! Bon ! Marde ! Pourtant, avec le travail qu’il a, ça m’étonne. T’en ai sure ? Bo alors, comment dois-je faire pour changer mon destin ?... Attends, j’écris la recette de ta potion magique… Attends, tu vas trop vite…
Dans une marmite, mettre un pied de poule à cinq pattes, une tranche de jambon dinde halal, une limace multicolore, trois araignées et demie, huit serpents et quatre poils de Mohamed. Laisser bouillir puis lui faire boire, cul sec. »

Hmmm. Comment vais-je me procurer les poils ? Bah, si je lui explique, gentiment, que c’est pour l’aider à tomber amoureux de moi, il devrait me les donner. Ca ne devrait pas poser de problèmes.

« Ok, j’ai bien noté. T’es sûr que ça va marcher ? Tu n’as rien oublié ? Ca m’a l’air facile ! En plus, tu ne m’as pas donné, le moment, où je devais dire, abracadabra. »

On passe à la suite de ce que me réserve mon futur. Elle m’annonce un nouveau drame. Mes dents vont me faire mal et je vais avoir le Hoquet. Elle ne peut pas me donner la date exacte mais ça devrait arriver, incessamment, sous peu. Ca m’embête de ne pas en savoir plus, car, je ne vais pas pouvoir me préparer, psychologiquement, à supporter ce malheur.
Oulala ! Je n’aime pas ça !

La séance se termine mais elle souhaite tout de même m’informer de l’avenir de mes parents et pour ce faire, il lui faut une photo de papa et de maman.

« Ben quoi ! J’ai pas de photo ! Et alors ? Ca ne fait pas, de moi, une fille indigne, què même ?... Oui, j’ai celle de Mohamed, mais c’est normal, puisque, lui, je l’aime… Naaaan ! Je n’ai jamais dit que je n’aimais pas mes parents. Ololo ! Bon, on arrête parce que, là, tu me stresses…
Merci pour tous ces renseignements. Tu sais, je ne peux pas aller travailler avec cette douleur, donc, il faut que tu me prescrives un arrêt de travail, le temps de congédier le mauvais sort… Et pourquoi, tu ne peux pas me donner un arrêt ? Ben si ! Tu peux ! T’es plus cher que le médecin ! En plus, on n’est pas remboursé, avec toi !... Ah bah ! C’est malin ! Je fais comment, moi, maintenant ?... Aller voir un médecin ? Ffff… J’y comprends rien, moi… »