Ah ! Moul chech, le pote de mon père ! Ca fait des années que je ne l’ai pas vu. Nous, les maghrébins, nous avons la fâcheuse manie de donner des surnoms qui commencent toujours par Moul. En fait, le vrai nom de Moul chech est Monsieur El Baghdidi El Chaihouari el Messaoudi El i i i i i mais on le surnomme Moul Chech car il ne quitte jamais sa chéchia de sa tête.

En plus de donner des sobriquets, notre politesse nous conduit toujours à demander des nouvelles de toute une famille.
Alors, là, c’est sûr, j’en ai au moins pour une demi-heure avec lui.

« Comment vas-tu, Malika ?... Et ton père ?... Et ta mère ?... Et ton frère ?... Et tes enfants ? »

Heu ! Bah qu’est ce qui lui fait penser que j’ai des enfants ? Faudrait d’abord que je me trouve un mari !!! A mon avis, c’est mon âge ! Il a voulu être poli et minimiser les risque d’oublier quelqu’un.

Fffff ! Bon ! Je ne vais pas me lancer dans une prise de tête avec le topo habituel : « A ton âge, Mariée, les enfants et tatati et tatata ». En plus, mes parents m’ont toujours demandée de ne jamais contrarier les personnes âgées alors je vais lui répondre qu’ils vont bien et pis, je lui ajoute que mon mari est au boulot. Vaut mieux mentir beaucoup que pas assez, non ?

Je quitte enfin, mon ex-voisin pour me rendre chez Moul Hainout (Monsieur Magasin), surnom donné à l’épicier. N’empêche que je serais curieuse de connaître le surnom qu’on me donne dans ce quartier.

Bien que Moul Hainout soit à 500 mètres de la maison, je décide de m’y rendre en voiture. La flemme d’y aller à pied.

Ca y est ! Chui arrivée et… Aiyayaille ! Quelle idée de venir en voiture. Il n’y a qu’une seule place de parking disponible mais faut faire un créneau. Je déteste cette manœuvre. Tartaga n’a pas la direction assistée alors, du coup, je mets au moins un quart d’heure à chaque fois.

Bon ! Allez hop ! Je mets mon gilet jaune et je place le petit triangle rouge pour prévenir les automobilistes, qui arriveraient derrière moi, que je vais me garer. Allez ! C’est parti !

Voilà ! Vite fait, bien fait ! Mais, avant de rentrer dans le magasin, je vais tout de même remettre mon triangle dans mon coffre. Quoique pour repartir, tout à l’heure…

Oulala ! Y’a du monde chez Moul Hainout. Qu’est ce qui se passe ? Ya un mariage ou quoi ? Comment faire pour doubler sans se faire remarquer ?

« Excusez-moi. Je ne me souviens plus si j’étais avant vous ou après vous ? »

Marde, ço morche po !

Alors que nous étions, tous, en train de faire la queue pour régler nos petites courses, nous sommes interrompus par l’hurlement d’une voix masculine.

« Yahooooo »

Yahooooo est le nom commun à tout le monde car, nous, les maghrébins, lorsque l’on interpelle une personne, on crie Yahoooo. Pis chaque individu se retourne et demande :

« Qui moi ? »

« Non ! L’autre »…

« Qui moi ?… Non l’autre…. Qui Moi ? Non, l’autre »
Et ainsi de suite, jusqu’à ce que l’on trouve le bon interlocuteur.

Chaque client demande, alors, au type, s’il s’agit bien de lui.
Apparemment, ce n’est pas lui, ni lui, ni elle…

Hmmmm… J’ai l’impression que c’est avec moi qu’il veut parler. Hmmm. Si si ! C’est moi puisqu’il ne reste plus que moi.

L’épicier lui demande confirmation :

« Mais avec qui veux tu vraiment parler ? »

« Avec Moul Célibataire ! »

Heu !