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Dimanche 23 Mars
Merci à Wiâme d’avoir pensé à l’anniversaire de Malika K.
Ahhhhhhhhh ! Ca y est ! Je les ai ces 30 ans. Ils sont venus à moi sans que je leur demande quoi que ce soit ! Ca fait bizarre ! J’ai l’impression d’être encore toute jeune, voir même plus, j’ai la sensation d’être une grande adolescente.
C’est incroyable comme le temps passe vite ! C’est hohible ! Hohible ! Hohible !
Wahou ! Sniff !Sniff !
Comment vais-je faire maintenant ? Mentir sur mon âge ? Aucun mec ne voudra d’une vieille ! En plus, j’ai eu un présage cette nuit ! Tomber du lit, n’est ce pas un signe qui annonce une année catastrophique ? En tout cas, ce qui est rassurant, c’est que je ne suis pas plus vieille que Mohamed Belkhir. Lui, il a déjà passé ce cap difficile ! Oublie ce mec ! Oublie ce mec, tu perds ton temps !
Ololo ! Voilà le premier texto. Pas envie de le lire !
« Joyeu anniversèr ! Je te souhète ke du bonheur ! »
Pourquoi est ce que les gens s’imaginent qu’un anniversaire c’est forcément joyeux ! N’importe quoi ! C’est déprimant ! Bah oui ! Vieillir, ça fait pas plaisir ! C’est dégueulasse pis ça a pas de goût ! Beurk !
Ffff ! Bo Allez ! Calculons ! Elle est où la calculette ? Je ne veux commettre aucune erreur !
J’ai 30 ans, il me reste 15 ans avant la ménopause, soit 15 que multiplie 12 ce qui donne 180 ovules, à raison d’un par mois !!!
Il n’en reste plus beaucoup ! C’est chaud !
180 ovules, est-ce un bon argument de vente pour que Mohamed Belkhir m’épouse ?
Fffff ! 30 ans, pas de mec, pas d’apparte, pas de gosses ! Je vais finir par déprimer, si je ne prends pas les choses en main !
Bon ! Faut prendre de bonnes résolutions !
Transformons ma vie ! D’abord faut changer de travail. Ensuite, prendre son propre appartement car ça suffit de vivre chez papa, maman et enfin trouver un homme, l’épouser, avoir des enfants, les élever puis les marier puis s’occuper des petits enfants puis les marier puis élever les arrières petits enfants mais, à mon avis, c’est mort ! Je n’atteindrais jamais l’âge nécessaire.
Si j’avais su, je me serais casée depuis longtemps !
Bon ! Tout n’est pas fini. L’entretien d’embauche, d’aujourd’hui, devrait pouvoir me faire changer de job et rehausser, ainsi, mon salaire comme ça dans trois mois, je prends un truc en banlieue parisienne, pis dans quatre mois, je trouve un mec qui habite dans le 16ème donc, si mes calculs sont justes, logiquement, dans cinq mois, je suis mariée, ce qui fait que dans un an et deux mois je donne naissance à mon premier enfant. Je serais, alors, mère à l’âge de 31,2 ans.
Non ! Ca ne va pas !
Bon ! Je me marie dans 3 mois, ce qui fait que je serais mère à l’âge de 31 ans, pile !
Non ! Faut que je me marie dans deux mois pour être maman, à 30 ans !
Et si je me marie largement avant, est ce que je pourrais avoir un enfant, à l’âge de 29 ans ?
Bo allez ! Faut pas arriver en retard au rendez-vous. Tous les candidats sont convoqués pour la première sélection.
N’empêche que je flippe ! J’ai un peu menti, en disant, que je maîtrisais l’anglais. Quand ils vont me parler, ça va s’apercevoir. M’en fou ! Qu’est ce que je risque ?
Allez c’est parti !
Wahou ! Les bureaux sont magnifiques ! Ca sent le pognon ! Je peux, peut-être, prétendre au maximum ?! C’est combien un loyer dans le 16ème ? Histoire d’augmenter mes chances de rencontrer le géniteur.
Ahhhhh !!!! Pourquoi, ils m’imposent ça ?! Nous sommes obligés de nous présenter chacun notre tour, devant tout le monde !!!!
« 26 ans… 25 ans… 24 ans… »
Ce n’est pas possible ! Je ne suis pas la seule trentenaire ! Que des gosses autour de moi ! En plus, ils sortent, tous, de, The School !
Hmmm… Peux pas mentir, la vielle de 40 ans est en train de lire mon cv !
Ololo ! Dans 10 ans, j’ai son âge ! Rectification ! On n’est pas vieux à 40 ans, ni à 50 et encore moins à 60 !
« Bonjour, Malika K, 26 ans, DESS à l’Université de…4 ans d’expérience en communication chez… Pardon ?... Oui, vous avez raison, je ne peux pas avoir 26 ans, vu mes diplômes et mon parcours professionnel. Mais je n’ai jamais dit 26 ans, j’ai dit 30 ans !... Oui, je suis prête pour l’entretien individuel, ine en glich… »
Ste honte !
Plus qu’à rattraper le coup avec mon anglais. Heureusement que j’ai appris mon texte par cœur.
« Hello, my name is Malika. I’m standing for the post of Head of Communications in your company because you are the market leader... What ?...
What are my faults and my qualities for the job ? »
Eh ! Cocote ! Faut pas pousser le bouchon trop loin ! Qu’est ce que j’en sais, moi, je n’ai pas prévu de réponse à cette question ! Bon ! Ben !
« Bryan is not in the kitchen. He is in his room and watch film because he s’ennuit !... Yes...No... Yes... No...
You say Yes,
I say no,
You say why
And, I say, I don’t no
Ouhouhou ! You say goodbye and I say Hello
Hello, Hello !
I don’t know, why, you say goobye, I say Hello...
Oui, vous avez raison, ce sera tout pour aujourd’hui. Sank you ! Auf Wiedersehen ! »
C’est moooort !!!
Ca veut dire que y’aura pas d’appartement à Paris, du coup, pas de mecs, du coup, pas de gosses, du coup... ololo ! La cata ! C’est la cata ! Le siiiiigne !
Bon ! Reprenons ! Admettons que je me marie dans huit mois….
Ahhhhhhhhh ! Ca y est ! Je les ai ces 30 ans. Ils sont venus à moi sans que je leur demande quoi que ce soit ! Ca fait bizarre ! J’ai l’impression d’être encore toute jeune, voir même plus, j’ai la sensation d’être une grande adolescente.
C’est incroyable comme le temps passe vite ! C’est hohible ! Hohible ! Hohible !
Wahou ! Sniff !Sniff !
Comment vais-je faire maintenant ? Mentir sur mon âge ? Aucun mec ne voudra d’une vieille ! En plus, j’ai eu un présage cette nuit ! Tomber du lit, n’est ce pas un signe qui annonce une année catastrophique ? En tout cas, ce qui est rassurant, c’est que je ne suis pas plus vieille que Mohamed Belkhir. Lui, il a déjà passé ce cap difficile ! Oublie ce mec ! Oublie ce mec, tu perds ton temps !
Ololo ! Voilà le premier texto. Pas envie de le lire !
« Joyeu anniversèr ! Je te souhète ke du bonheur ! »
Pourquoi est ce que les gens s’imaginent qu’un anniversaire c’est forcément joyeux ! N’importe quoi ! C’est déprimant ! Bah oui ! Vieillir, ça fait pas plaisir ! C’est dégueulasse pis ça a pas de goût ! Beurk !
Ffff ! Bo Allez ! Calculons ! Elle est où la calculette ? Je ne veux commettre aucune erreur !
J’ai 30 ans, il me reste 15 ans avant la ménopause, soit 15 que multiplie 12 ce qui donne 180 ovules, à raison d’un par mois !!!
Il n’en reste plus beaucoup ! C’est chaud !
180 ovules, est-ce un bon argument de vente pour que Mohamed Belkhir m’épouse ?
Fffff ! 30 ans, pas de mec, pas d’apparte, pas de gosses ! Je vais finir par déprimer, si je ne prends pas les choses en main !
Bon ! Faut prendre de bonnes résolutions !
Transformons ma vie ! D’abord faut changer de travail. Ensuite, prendre son propre appartement car ça suffit de vivre chez papa, maman et enfin trouver un homme, l’épouser, avoir des enfants, les élever puis les marier puis s’occuper des petits enfants puis les marier puis élever les arrières petits enfants mais, à mon avis, c’est mort ! Je n’atteindrais jamais l’âge nécessaire.
Si j’avais su, je me serais casée depuis longtemps !
Bon ! Tout n’est pas fini. L’entretien d’embauche, d’aujourd’hui, devrait pouvoir me faire changer de job et rehausser, ainsi, mon salaire comme ça dans trois mois, je prends un truc en banlieue parisienne, pis dans quatre mois, je trouve un mec qui habite dans le 16ème donc, si mes calculs sont justes, logiquement, dans cinq mois, je suis mariée, ce qui fait que dans un an et deux mois je donne naissance à mon premier enfant. Je serais, alors, mère à l’âge de 31,2 ans.
Non ! Ca ne va pas !
Bon ! Je me marie dans 3 mois, ce qui fait que je serais mère à l’âge de 31 ans, pile !
Non ! Faut que je me marie dans deux mois pour être maman, à 30 ans !
Et si je me marie largement avant, est ce que je pourrais avoir un enfant, à l’âge de 29 ans ?
Bo allez ! Faut pas arriver en retard au rendez-vous. Tous les candidats sont convoqués pour la première sélection.
N’empêche que je flippe ! J’ai un peu menti, en disant, que je maîtrisais l’anglais. Quand ils vont me parler, ça va s’apercevoir. M’en fou ! Qu’est ce que je risque ?
Allez c’est parti !
Wahou ! Les bureaux sont magnifiques ! Ca sent le pognon ! Je peux, peut-être, prétendre au maximum ?! C’est combien un loyer dans le 16ème ? Histoire d’augmenter mes chances de rencontrer le géniteur.
Ahhhhh !!!! Pourquoi, ils m’imposent ça ?! Nous sommes obligés de nous présenter chacun notre tour, devant tout le monde !!!!
« 26 ans… 25 ans… 24 ans… »
Ce n’est pas possible ! Je ne suis pas la seule trentenaire ! Que des gosses autour de moi ! En plus, ils sortent, tous, de, The School !
Hmmm… Peux pas mentir, la vielle de 40 ans est en train de lire mon cv !
Ololo ! Dans 10 ans, j’ai son âge ! Rectification ! On n’est pas vieux à 40 ans, ni à 50 et encore moins à 60 !
« Bonjour, Malika K, 26 ans, DESS à l’Université de…4 ans d’expérience en communication chez… Pardon ?... Oui, vous avez raison, je ne peux pas avoir 26 ans, vu mes diplômes et mon parcours professionnel. Mais je n’ai jamais dit 26 ans, j’ai dit 30 ans !... Oui, je suis prête pour l’entretien individuel, ine en glich… »
Ste honte !
Plus qu’à rattraper le coup avec mon anglais. Heureusement que j’ai appris mon texte par cœur.
« Hello, my name is Malika. I’m standing for the post of Head of Communications in your company because you are the market leader... What ?...
What are my faults and my qualities for the job ? »
Eh ! Cocote ! Faut pas pousser le bouchon trop loin ! Qu’est ce que j’en sais, moi, je n’ai pas prévu de réponse à cette question ! Bon ! Ben !
« Bryan is not in the kitchen. He is in his room and watch film because he s’ennuit !... Yes...No... Yes... No...
You say Yes,
I say no,
You say why
And, I say, I don’t no
Ouhouhou ! You say goodbye and I say Hello
Hello, Hello !
I don’t know, why, you say goobye, I say Hello...
Oui, vous avez raison, ce sera tout pour aujourd’hui. Sank you ! Auf Wiedersehen ! »
C’est moooort !!!
Ca veut dire que y’aura pas d’appartement à Paris, du coup, pas de mecs, du coup, pas de gosses, du coup... ololo ! La cata ! C’est la cata ! Le siiiiigne !
Bon ! Reprenons ! Admettons que je me marie dans huit mois….
Takaclic
Rédigé par Takaclic le Dimanche 23 Mars à 22:20
Qui suis-je ?
Malika K.
Bonjour,
afin de nous mettre, tous en relation pour discuter des nouvelles de malika K, je vous propose de nous rejoindre sur
www.Facebook.com
Pour cela, vous pouvez me communiquer votre mail pour que je puisse vous envoyer une invitation.
malika@takaclic.fr
A bientôt
-----------------------
Malika :
--------
a fait des études sup mais ça ne l’empêche pas de faire de grosses fautes d’orthographe
est née, en banlieue parisienne, en 1978 et est originaire du Maghreb
manage une équipe de 10 personnes dans une grosse boîte américaine
est très complice avec sa copine Stéphanie
possède une vieille voiture, année 85
est une fille ordinaire, avec une vie ordinaire
est toujours obligée de se justifier et expliquer qu’elle n’est pas une femme battue par ses frères et qu’elle n’est pas une fille soumise
n’aime pas Fadéla Amara, responsable de ce qui est cité ci-dessus
espère qu’un jour Word, reconnaîtra les prénoms maghrébins
cherche l’homme parfait.
Les parents de Malika sont :
--------------------------------
arrivés dans les années 60
n’égorgent pas le mouton dans la baignoire
ne force pas Malika à se marier
ne profite pas de l’économie souterraine
ne perçoivent plus les allocations familiales
n’ont jamais dégagés d’odeur
ont donné cinq enfants à la France
Ses frères :
-------------
sont compréhensifs
sont d’accord avec « il est interdit d’interdire »
ne vendent pas de la drogue
travaillent et gagnent bien leur vie
ne se plaignent pas des impôts qui les ruinent, ils comprennent que c’est le retour sur investissement des allocations familiales perçues pas leurs parents quand ils étaient mômes
sont toujours obligés de se justifier et expliquer qu’ils ne sont pas des Méchants
détestent Malek Boutih, responsable de ce qui est cité ci-dessus
L’auteur :
----------
issue d’une famille de 13 enfants (elle est placée en 7ème position)
études sup scientifiques.
loisirs : écriture, cinoche, sports et tout et tout
n’a pas reçu le droit d’utiliser le nom de Meetic pour sa pièce de théâtre : « Meetic Instinct »
s’en fiche parce quelle a trouvé un titre, beaucoup mieux : « un mythomane, des mythowoman’s »
afin de nous mettre, tous en relation pour discuter des nouvelles de malika K, je vous propose de nous rejoindre sur
www.Facebook.com
Pour cela, vous pouvez me communiquer votre mail pour que je puisse vous envoyer une invitation.
malika@takaclic.fr
A bientôt
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Malika :
--------
a fait des études sup mais ça ne l’empêche pas de faire de grosses fautes d’orthographe
est née, en banlieue parisienne, en 1978 et est originaire du Maghreb
manage une équipe de 10 personnes dans une grosse boîte américaine
est très complice avec sa copine Stéphanie
possède une vieille voiture, année 85
est une fille ordinaire, avec une vie ordinaire
est toujours obligée de se justifier et expliquer qu’elle n’est pas une femme battue par ses frères et qu’elle n’est pas une fille soumise
n’aime pas Fadéla Amara, responsable de ce qui est cité ci-dessus
espère qu’un jour Word, reconnaîtra les prénoms maghrébins
cherche l’homme parfait.
Les parents de Malika sont :
--------------------------------
arrivés dans les années 60
n’égorgent pas le mouton dans la baignoire
ne force pas Malika à se marier
ne profite pas de l’économie souterraine
ne perçoivent plus les allocations familiales
n’ont jamais dégagés d’odeur
ont donné cinq enfants à la France
Ses frères :
-------------
sont compréhensifs
sont d’accord avec « il est interdit d’interdire »
ne vendent pas de la drogue
travaillent et gagnent bien leur vie
ne se plaignent pas des impôts qui les ruinent, ils comprennent que c’est le retour sur investissement des allocations familiales perçues pas leurs parents quand ils étaient mômes
sont toujours obligés de se justifier et expliquer qu’ils ne sont pas des Méchants
détestent Malek Boutih, responsable de ce qui est cité ci-dessus
L’auteur :
----------
issue d’une famille de 13 enfants (elle est placée en 7ème position)
études sup scientifiques.
loisirs : écriture, cinoche, sports et tout et tout
n’a pas reçu le droit d’utiliser le nom de Meetic pour sa pièce de théâtre : « Meetic Instinct »
s’en fiche parce quelle a trouvé un titre, beaucoup mieux : « un mythomane, des mythowoman’s »
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