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Une blogueuse niçoise impertinente, La Griotte, en a fait un article bien troussé et plutôt horrifié.
MARIAGE EN BLEU MARINE A NICE : (http://lagriotteanice.wordpress.com/2012/05/31/mariage-en-bleu-marine-a-nice/)
A lire et à rire (jaune) sur le city-blog impertinent de la Griotte (http://lagriotteanice.wordpress.com/) et à relayer s'il vous plait !
"Si vous voulez faire la différence entre l’enterrement en grandes pompes de Mamie, membre-du-Lion’s-Club-et-paroissienne-exemplaire et le mariage de votre petite Marguerite-qu’on-avait-peur-qu’elle-trouve-jamais-Church-à-pompons-à-son-pied, y’a pas, faut des pétales de roses, des voitures qui klaxonnent, des musiques qui swinguent et… des cris de joie. A partir du 2 juin c’est pourtant interdit à Nice !
Un arrêté municipal prévoit de réprimer les mariages qui seraient célébrés de façon trop bruyante, trop voyante, voire trop exotique, et les drapeaux “notamment étrangers”.
Donc, pour vous marier à Nice vous remisez en grand la limousine de 12 m de long prêtée par Oncle Fétide (trop bruyante) et le yacht offert par Oncle Vladimir (trop voyant) ; vous laissez dans votre tiroir le bibi fuschia de Mado la Niçoise (trop voyant) ; vous oubliez la banane gominée et noir corbeau de notre cher Dick Rivers (trop exotique) ; vous oubliez la banane gominée et noir corbeau de notre cher Dick Rivers (trop exotique) ; vous évitez soigneusement la symphonie de cors de chasse et cornemuse du Bagad de Lann-Bihoué et le drapeau qui va avec (trop bruyante et trop voyant) ; vous cachez le vouvouzéla que vous avez rapporté d’Afrique du Sud l’été dernier (trop voyant) ; vous ne jetez pas de pétales de roses que vous venez d’acheter sur le cours Saleya ; vous ne prenez pas Emir Kusturica et le No Smoking Orchestra, ni Amadou et Mariam comme choristes, même s’ils font partie de la programmation du prochain Nice Jazz Festival (trop voyants) ; vous n’invitez pas non plus Jamel Debbouze ni Omar Sy (trop voyant le handicap !).
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