Le journal de Malika K.

Je remplace cet article par un autre et je prépare un texte sur le rascisme.

Messieurs les nazis,

Mes textes sont protégés et, en France, vous n'avez pas le droit de les utiliser sans mon autorisation. Donc, bonnes de fascos, auriez vous l'amabilité de supprimer tout ce qui concerne Malika K de vos sites et blog auquel cas, je serais contraint de faire appel à la justice française.

hmmm... Si la justice plaide en ma faveur... moi, l'arabe, recevra plein de pognon de français de souche à qui, déjà, je pique le travail....

Je suis allée voir vos sites et les commentaires de vos lecteurs. En fait, faut vous faire une raison, nous, les arabes n'avons pas l'intention de quitter cette douce France.

Enfin, je souhaiterais savoir : comment puis-je aider les français, comme vous, à apprendre le français car ce qui m'insupporte le plus, en France, ce n'est pas le fascisme, c'est le non respect de la langue française.

Bien cordialement

Naima

Précision :
La partie 1 a été publiée en novembre alors que logiquement, celle-ci aurait dû être avant.
Ce texte est tirée de ma pièce de théâtre : Meetic instinct et adaptée pour Malika K. Si vous connaissez des comédiens qui cherchent une pièce à jouer, n’hésitez pas à leur communiquer mon mail. Cela dit, pour ceux qui le souhaiteraient, je peux vous l’envoyer, également, pour le plaisir de lire !

C’est pattttiiii pour l’annonce…

Marde ! J’ai décrit à Messaouda, un mec imaginaire qui, soit disant, s’intéresserait à moi, du coup, elle veut le rencontrer.
Faut que je trouve un mec avant vendredi ! Il doit s’appeler Abdel, doit être propriétaire, doit être ingénieur informatique et tout et tout ! C’est chaud ! Bon réfléchissons stratégie.

Ah bah oui ! Je vais aller faire les courses. Au centre commercial, j’en profite pour draguer les mecs à panier. S’ils ont un panier c’est qu’ils sont célibataires. Ah non ! Ya match de foot, ils sont tous chez eux, entre potes, yeux rivés sur la télé. Ca veut dire qu’il n’y a aucun mec, dans les rues, à cette heure-ci. Je déteste le foot ! Pas de chance ! Bon, réfléchissons bien… Pas d’idée qui sort de ce petit cerveau tout mou.

(Malika tape, avec son index, sur son front)

Il va se réveiller le petit âne qui fait sa sieste dans ma tête ! Ah ! Mais pourquoi je n’y ai pas pensé plus tôt !... Internet !!!
Bo ! Allez ! Connexion et ensuite inscription !

Nom ? Trentedouze
Au moins ça c’est unique !
Prénom ? Fatale
Ca va attirer !
Pseudo ? fataletrentedouze@takaclic.fr
Type de relation recherché, amitié et/ou mariage ?
Bah ils n’ont pas prévu mon cas. Bon ben… Mariage
Descriptif ? J’ai que des qualités ! Mignonne, intelligente
Ah non ! Chui pas intelligente et ma devise, c’est, le mec a toujours raison. Bon écrivons plutôt… Femme de 30 ans… Non ça fait trop vieille !... 28 ans… C’est mieux !
Taille ? 1M65
Avec talon, mais ça, je ne l’écris pas !
Poids ? 50Kg
Mouai c’est bien comme ça !
Couleur de cheveux ?
Je sais plus, avec toutes les couleurs que j’ai sur ma tête ! Bon ben ! Brune d’une blondeur à en couper le souffle !
Activité Professionnelle ? Responsable de communication
Ah non ! Ca va faire fuir. hmmm
Animatrice dans une maison de retraite.
Etudes ? Bac + 2
Non ! bac+10…. Hmmm, c’est trop. Fff, bac +…

(Elle note les chiffres de 4 à 10 sur un papier et s’en remet au sort)

Plou plouf, ce sera ce chiffre là que je vais noter dans mon annonce. Ok pour le bac+5.
Centre d’Intérêt ? Voudrais faire plein de trucs mais pas de temps et pas d'amis pour partager les loisirs. Pas d'amis car sont tous casés. Footing le dimanche matin mais fainéante depuis trois mois.
Elle cherche ? Quelqu’un d'intelligent. Pas obligé car je le suis. Je réfléchirais pour le couple. Sans argent. Pas obligé car je le suis. Beau. Pas obligé mais pas moche non plus car je le suis.
L’annonce ?
Qu’est ce que je peux bien écrire ? Ca y est, je sais !
(Faut insister sur le mot « temps »)
Je cherche l’homme de ma vie. Je veux penser à lui, tout le temps, et qu’il pense à moi, tout le temps, et pis réfléchir, tout le temps, sur ce que l’on peut faire à deux, tout le temps. Et pis qu’il me dise "Malika K, veux tu prendre ma main pour épouse ?"

Voilà c’est fait, cliquez sur envoyer… Ok ! C’est parti !
Ste honte de passer par Internet pour trouver un mec. Ca veut dire que je suis désespérée ? Quoique, c’est un moyen de communication comme un autre, faut arrêter de dramatiser !

Oh ! C’est quoi ça ? Déjà ! On veut chatter avec moi. Ok ! C’est parti ! Alors qu’est ce qu’il veut Abdel959065893062_etcaetera
ASV ?
Ca veut dire quoi ?
Ah ok !
Age : 28 ans. Sexe : Féminin. Ville : Argenteuil. Je m’appelle fataleTrentedouze @takaclic.fr. Avant de continuer, dis-moi, est ce que tu t’appelles Abdel, tu as 33 ans, tu es informaticien et tu es propriétaire de ton appartement ?
Oui !
Mais c’est super ! Si tu veux on peut se voir demain. D’accord pour demain après midi, au salon de thé « chez Foued ». As-tu une photo à m’envoyer. Je te transmets la mienne. Elle n’est pas récente, mais, elle fera l’affaire pour se reconnaître…
Wahou ! Tu es vraiment comme je l’imaginais. T’es vraiment beau !...
Ah ! Merci pour ce compliment. Effectivement, on me dit souvent que je suis jolie. Je te remercie. En fait c’est grâce à mon père maternel. J’ai pris le meilleur de mes parents et je leur ai laissés, le pourri ! Je dois te laisser car mes parents vont arriver... Oui, j’habite toujours chez mes parents, ça pose problème ?... L’hôtel ?... Comprends pas !... A demain ! Bisous !

Et voilà ! Hyper facile ! Rencart, avec un mec très très très sérieux, obtention d’un rendez-vous, sans galérer, sans se déplacer, sans se prendre la tête, sans être obligée de baratiner, sans… sans… sans …. Vive Internet !

Bo allez ! Planning chargé pour aujourd’hui. D’abord, je commence par « Les mystérieuses Cités d’Or », ensuite, « K 2000 », après, « Chips » et « Chérif, fais moi peur » et je finis avec « La planète des singes ». Quoique… A cause de la méchanceté d’Ourko, j’ai fait plein de cauchemars, la dernière fois. Y’a quoi, sinon ? Ouiiii ! Trop bien ! « Starsky et Hutch » avec J.R Ewing.
Zoupeur ! Génial ! Vraiment rien à faire !
Faut absolument trouver un loisir. Peux pas continuer comme ça, à gaspiller mon temps à ne rien faire !

Et pourquoi ne ferais-je pas du sport ? Ooooh ! The dream ! Jouer sur un terrain de foot. N’est ce pas la terre promise des filles célibataires ?
Tous les mecs me courraient après pour récupérer la balle que j’aurais, judicieusement, mangée pour ne jamais la perdre. Niah ! Niah ! Niah !
T’manière, ce n’est pas possible ! Ca va paraître louche, une nana avec tous pleins de gars autour.

La danse ? Je me vois mal avec un tutu rose. Trop grosse. Ste honte !

Le chant ? Déjà essayé et viré au bout de la première séance pour cause d’une voix trop aiguë ne s’accordant pas avec le reste de la chorale.

La poterie ? Pourquoi pas ! Je créerais des sculptures uniques et originales. Je pourrais demander à Mohamed belkhir d’être ma muse.
Ffff ! Il ne voudra jamais, en plus, les mecs ne font pas ce type d’activités. Impossible d’y trouver l’homme de ma vie alors ça ne sert à rien !

De la calligraphie ? Peux pas ! Sais pas écrire arabe. J’aurais du écouter mes parents, étant petite, et assister au cours de Monsieur Larbi ibn el Hadji ibn Tayeb ibn Ibrahim ibn Haouesse ibn Aïssa ibn Abbas ibn Lahsen ibn boualem ibn Fahim ibn cherif…
Bref, le fils du fils du prof de mon grand-père !

La peinture ? P’tète bien avec à mes petits doigts d’artiste ! Ca m’irait comme un gant ! Je pourrais, même, créer un nouveau mouvement artistique, meilleur que le cubisme. Mes toiles se vendraient en millions de dollars. Je serais invité dans toutes les émissions télés et j’exposerais mes toiles au musée du Louvre dans une salle, spéciale et bien gardée. On l’appellerait : le monde mystérieux de Malika K.
N’importe quoi ! Je ne sais même pas dessiner un mouton !

L’écriture ? Ouiii ! J’aime bien raconter des histoires. En plus c’est facile et c’est gratuit ! Pas besoin de m’inscrire dans une association.
Bo allez ! Devant cette page blanche, qu’est ce que je peux écrire ? D’abord, il faut trouver un thème… L’amour, ça marche à tous les coups. Ensuite, les héros, après une histoire avec du suspense et une intrigue, un bouleversement et enfin la chute.
Dois-je me lancer dans une histoire triste qui fait pleurer ou une histoire rigolote ?

Ololo ! Je ne suis pas inspirée. Je n’ai rien à raconter. Hmmm. Commençons pas décrire les personnages.

« Il était une fois un super bel homme qui s’appelait Mohamed. Il était super grand et super baraqué car très sportif. Son teint était partout le même sur tout son corps, aucune irrégularité. Il aimait, une jolie jeune fille du nom de Malika qui était, malgré sa petite taille et son esprit quelque peu décalé, d’une beauté et d’une intelligence sans pareille. Elle était, tout de même, d’une modestie que Mohamed appréciait par-dessus tout. Il l’aimait à mourir car l’amour triomphe toujours sur le mal d’après les contes pour enfants. »

Passons, maintenant, au contenu.

« Mohamed, notre éminent avocat, se baladait, dans les couloirs du palais de justice. Malika le trouvait magnifique, avec sa grande robe noire. Pour elle, c’était « le meilleur de Miami, l’as des avocats »*. Elle avait, bien évidemment, fait exprès d’assister au jugement d’un mec qu’elle ne connaissait, même pas, et tous ça, dans le but de pouvoir rencontrer Mohamed et lui dire, une bonne fois pour toute, qu’elle était éperdument amoureuse de lui.

Bat’nant le suspense.

« Soudain, à la croisée des chemins… »

Plus qu’à rajouter le moment triste.

« Notre juriste adopta un comportement très bizarre. Curieusement, il feint de ne pas la connaître car il avait trop honte de la présenter à ses collègues. Il ne pouvait assumer ses sentiments à l’égard d’une nana de petite taille qui ne savait pas calmer sa spontanéité (les avocats ne fréquentent que les Madame Prout Prout, celles qui savent se tenir et se taire.) »

Le rebondissement.

« Le confrère de Mohamed, ayant repéré Malika, eut le coup de foudre pour elle. »

Rajouter de l’humour.

« Il se dirigea vers elle et l’invita à l’une de ses plaidoiries parce que les avocats ne savent pas comment s’y prendre avec les femmes, alors ils les séduisent en baratinant devant une cour. »

La chute

« C’est, ainsi, que naquit la grande histoire d’amour d’un couple qui s’en alla pour faire tout plein de nenfants… Non ! C'est pas ça !... Qui eut beaucoup de nenfants. »

La morale.

« Il ne faut jamais laisser partir celle qu’on aime au risque de la perdre définitivement.»

Je relis, je corrige les fautes et ça devrait être bon ! Hmmm. Je pense que ma carrière d’écrivain a commencé avec ce texte et va se terminer maintenant, tout de suite, parce que c’est trop bidon.

Bon ! Ben ! Il est quelle heure ? Qu’est ce qu’il y a à la télé déjà ?... J’ai loupé le début, je crois…

* « le meilleur de Miami, l’as des avocats »* : réplique de Tony Montana dans scarface.

Aujourd’hui, c’est jour de doute. Nous attendons de savoir si le ramadan commence demain. J’en ai bien envie car j’aime bien cette période.
Des millions de musulmans, en France, qui disent, tous, en même temps, bismillah et se mettent une date dans la bouche. C’est fou !

Super ! La mosquée de Paris a annoncée la bonne nouvelle. C’est parti pour un mois de jeûne.

Jour 1. Réveil tranquillou. Ne pas oublier que c’est le ramadan. Pas le droit de me brosser les dents, pas le droit de me maquiller, pas le droit de me parfumer. Hmmm. Peux pas respecter toutes ces règles. Bon ben, cette année, je pratique le ramadan light. Donc, ne pas oublier de, ne pas manger, ni boire, ni mâter les mecs jusqu’à la tombée de la nuit. Ces interdictions suffiront amplement pour ce mois bénis, quant au reste, je le laisse aux plus pieux d’entre nous.

Jour 2. Invitation chez le client. Pourquoi, les collègues, sont-ils gênés de manger devant moi ? Comprends pas ! Ah ! Non ! Ce n’est pas moi, le problème.
Ololo ! Beurk ! Je suis contente de ne pas être obligée de bouffer tous ces trucs dégueulasses. Annnn ! Menteur ! C’est pas vrai, il n’est pas musulman ! Pis, elle, non plus ! C’est dingue ! Ils sont, tous, presque converti, à peu de chose près !

Jour 3. Trois jours que je travaille entre midi et deux et que je finis à la même heure. Finalement, le ramadan, c’est tout bénèf pour l’entreprise. Bon ! Je ne peux pas partir une heure plus tôt, tous les jours pendant un mois, car les collègues risquent de protester. Ca y est, ils ne sont plus muslim !
Je ne vais pas, non plus, continuer à travailler, je ne serais pas payé plus. Qu’est ce que je peux faire ? Imprimer les recettes de cuisines ?

Jour 4. Ololo ! Mes collègues me prennent la tête ! Je ne veux pas me lancer dans une conversation religieuse stérile. S’ils souhaitent connaître les réponses à leurs interrogations, ils peuvent aller prendre des cours à l’Institut Internationale de la Pensée Islamique. Moi ! Je sais, seulement, qu’il faut accomplir le ramadan. Pour le reste, j’y connais rien !

Jour 5. Faut que je me calme, je me dispute avec tout le monde, ça craint !

Jour 6. J’ai travaillé, toute la journée. J’ai hâte de rentrer !
Encore des feuilles de brique, de la harira, de la charba, de la chletta, de la viande, du poulet. C’est à croire que ma mère ne sait faire que ça ! Y’en a marre !!!

Jour 7. Super facile aujourd’hui. J’aime bien le week-end. Ca passe super vite ! Réveil dans la mi-journée pour ne pas voir le temps passer. Ca devrait être le Week-end, tous les jours, pendant un mois !

Jour 8. J’ai faim ! Plus que 5 minutes avant la rupture du jeûne. C’est les dernières minutes qui sont les plus difficiles. Allez ! Vite !
Encore 3 minutes. Ololo ! C’est loooooong !
Ouf ! Pas trop tôt ! Je crève de faim ! Bismilah !

Jour 9. Bon ! Je vais passer la nuit à manger, comme ça demain, je n’aurais pas aussi faim qu’aujourd’hui !
Ffff ! Peux plus rien avaler, mon ventre est plein. Pas grave, force toi, sinon, demain, tu vas souffrir.

Jour 10. Troooop Soif ! Troooop Fatiguée ! Troooop Faim ! Troooop énervée. Heureusement, il ne reste plus que huit jours à tenir.

Jour 11. J’en ai marre !!!! J’en peux plus !!!!! Ahhhhh !!!!! J’ai mal au ventre, j’ai mal à la tête, j’ai mal partout ! Sept jours.

Jour 12. Oups !
Bon ! J’ai bu de l’eau, 3 heures avant le coucher du soleil, ça ne veut pas dire que mon ramadan est cassé. T’manière personne ne m’a vu, je peux le continuer. Six jours.

Jour 13. J’achète du camembert même si je n’en mange jamais. J’en ai envie aujourd’hui ! Pis, j’achète ça et ça et aussi ça. Je sais que je ne vais pas pouvoir tout manger, ce soir, mais tous ces aliments me font baver.
Wahou ! Ce truc m’a l’air super bon ! Ah ! Non ! Peux pas acheter, c’est du porc !
Cinq jours.

Jour 14. J’aimerai bien être dans les bras de Mohamed Belkhir, marcher en amoureux à Montmartre, qu’on se tienne par la main et pis qu’ensuite, on aille manger une crêpe. Heu ! Oups ! Ramadan ! Je n’ai pas le droit de penser à un mec ! Bon ! Ca ne veut pas dire que c’est cassé ? Quatre jours.

Jour 15. Heureusement qu’il ne me reste que deux jours à tenir !
Hé ! Quand les jours seront plus longs, comment je vais faire sans craquer ? Prendre des vacances à ce moment là et aller dans un pays où le coucher du soleil sera très tôt. Je crois que c’est en Inde. A vérifier. Trois jours

Jours 16. Bismillah ! Qu’est ce qu’ils ont, les membres de ma famille, à me regarder ainsi ? Qu’est ce que j’ai fait ? Oups ! Je suis persuadée d’avoir entendu l’appel à la prière. A une seconde près ! Ce n’est pas cassé quand même ?! C’est à cause de la fatigue ! Ce n’est pas cassé, hein ouai ? Deux jours.

Jour 17. J’ai envie d’un kefta avec plein de frittes. Dans cinq heures et dernier jour.

Jour 18. Enfin la pause ! Enfin, ils sont arrivés ! Je peux bénéficier de 5 jours de répits. Rien que pour ça, je suis contente d’être une nana. Où est ce que je peux aller pour manger. Si je vais dans la cuisine et que je me fais surprendre par mon père ou un de mes frères, ils vont comprendre. Je ne peux pas prendre le risque de me taper la honte. Bon ! Je vais attendre d’être au travail. Le souci c’est que les collègues ne comprendront jamais pourquoi, j’arrête de jeûner. Je ne vais pas leur expliquer, ste honte !
Ffff ! Toujours le même problème chaque année. Je ne sais jamais où me cacher pour bequeter !

Jour 19. Oups ! Il m’a vu sortir du resto, ste honte ! Il doit croire que je ne respecte pas notre religion. Ffff ! Je me demande ce qu’il pense de moi. En même temps, je me fiche pas mal de son opinion puisque je ne le connais pas. Hi ! Hi ! Hi ! Allez ! Continue ta route, ne le calcule pas !

Jour 20. Où me cacher ? Aux toilettes ?

Jour 21. J’ai faim ! Dire que je suis autorisée à manger et que je crève de faim.

Jour 22. Une pause qui ne me sert à rien !

Jour 23. C’est reparti. T’mannière, il ne reste plus beaucoup de jours. Bon ! Amuses toi à essayer de reconnaître, dans la rue, les arabes qui jeûnent de ceux qui ne jeûnent pas. Il suffit de voir les têtes. Lui, visage tout blanc, il le fait. Elle aussi ! Hannnn !!!!! Elle mange en cachette ! Comprends pas ces filles qui n’assument pas de ne pas pratiquer leur religion !!!!

Jour 24. Tiens le coup ! C’est bientôt fini !

Jour 25. Est-ce que j’ai perdu des kilos ? Ahhhh !!!! J’ai grossi ! Comprends pas ?! Ca fait un mois que je crève de faim ?!

Jour 26. J’AI FAIMMMMMMM !!!!!! En plus j’ai une tête de mort ! Je me sens moche avec mes cernes qui tombent jusqu’aux genoux. J’AI FAIMMMMMMM !!!!!! Heureusement qu’il nous est interdit de mâter car là, je perds toutes mes chances.

Jour 27. C’est le vingtième septième jour. N’est ce pas, aujourd’hui, que l’on doit faire des vœux ? Bo alors, je souhaite que Mohamed Belkhir me supplie pour que je me marie avec lui pis après, moi, je refuse, ensuite, qu’il se mette à genou, pis que moi, j’hésite pour le faire galérer. Après, il s’aperçoit qu’il ne veut pas me perdre et viens alors me demander ma main. Voilà, c’est tout !
Ah ! Non ! Pis je veux aussi que Tartaga aille beaucoup mieux car le mécano a dit que c’était le moteur alors que, moi, je ne veux pas qu’elle meurt. Voilà, c’est tout ! Ah ! Y’a aussi, la santé pour ma famille et mes amis et je crois que ce sera tout, à moins que je me souhaite aussi de devenir super riche car, y’en a marre d’être dans le rouge, tout les mois.
Bo ! J’ai toute la nuit devant moi, alors, je vais tout écrire comme ça, je suis sûre de ne rien oublier !

Jour 28. Je suis la fille la plus frustrée de la terre !!!!! M’interdire de manger alors que mon corps le réclame !!!! N’empêche que, c’est balaise de faire ça !

Jour 29. Jour de doute. J’espère que c’est le dernier jour car, là, j’en peux plus !

Jour 30. Y’en a marre de la mosquée de Paris, elle ne suit jamais les autres pays. Les saoudiens sont tranquillement en train de manger, les marocains aussi, les tunisiens et algérien également. Y’a que nous qui continuons à crever de faim. Vivement demain.

Jour de l’Aid.
« Franchement, pour moi, cette année a été hyper facile. Je ne sais pas, pour toi, mais moi, je n’ai pas senti le ramadan… Ce matin, en mangeant un gâteau, j’ai eu un temps d’hésitation, c’est bizarre quand même, j’avais l’impression de faire une bêtise… Non ! Merci ! Je ne peux plus rien avaler, j’ai fait que ça de manger, aujourd’hui… »

Merci à Wiâme d’avoir pensé à l’anniversaire de Malika K.

Ahhhhhhhhh ! Ca y est ! Je les ai ces 30 ans. Ils sont venus à moi sans que je leur demande quoi que ce soit ! Ca fait bizarre ! J’ai l’impression d’être encore toute jeune, voir même plus, j’ai la sensation d’être une grande adolescente.
C’est incroyable comme le temps passe vite ! C’est hohible ! Hohible ! Hohible !
Wahou ! Sniff !Sniff !

Comment vais-je faire maintenant ? Mentir sur mon âge ? Aucun mec ne voudra d’une vieille ! En plus, j’ai eu un présage cette nuit ! Tomber du lit, n’est ce pas un signe qui annonce une année catastrophique ? En tout cas, ce qui est rassurant, c’est que je ne suis pas plus vieille que Mohamed Belkhir. Lui, il a déjà passé ce cap difficile ! Oublie ce mec ! Oublie ce mec, tu perds ton temps !

Ololo ! Voilà le premier texto. Pas envie de le lire !

« Joyeu anniversèr ! Je te souhète ke du bonheur ! »

Pourquoi est ce que les gens s’imaginent qu’un anniversaire c’est forcément joyeux ! N’importe quoi ! C’est déprimant ! Bah oui ! Vieillir, ça fait pas plaisir ! C’est dégueulasse pis ça a pas de goût ! Beurk !

Ffff ! Bo Allez ! Calculons ! Elle est où la calculette ? Je ne veux commettre aucune erreur !
J’ai 30 ans, il me reste 15 ans avant la ménopause, soit 15 que multiplie 12 ce qui donne 180 ovules, à raison d’un par mois !!!
Il n’en reste plus beaucoup ! C’est chaud !
180 ovules, est-ce un bon argument de vente pour que Mohamed Belkhir m’épouse ?

Fffff ! 30 ans, pas de mec, pas d’apparte, pas de gosses ! Je vais finir par déprimer, si je ne prends pas les choses en main !

Bon ! Faut prendre de bonnes résolutions !
Transformons ma vie ! D’abord faut changer de travail. Ensuite, prendre son propre appartement car ça suffit de vivre chez papa, maman et enfin trouver un homme, l’épouser, avoir des enfants, les élever puis les marier puis s’occuper des petits enfants puis les marier puis élever les arrières petits enfants mais, à mon avis, c’est mort ! Je n’atteindrais jamais l’âge nécessaire.
Si j’avais su, je me serais casée depuis longtemps !

Bon ! Tout n’est pas fini. L’entretien d’embauche, d’aujourd’hui, devrait pouvoir me faire changer de job et rehausser, ainsi, mon salaire comme ça dans trois mois, je prends un truc en banlieue parisienne, pis dans quatre mois, je trouve un mec qui habite dans le 16ème donc, si mes calculs sont justes, logiquement, dans cinq mois, je suis mariée, ce qui fait que dans un an et deux mois je donne naissance à mon premier enfant. Je serais, alors, mère à l’âge de 31,2 ans.
Non ! Ca ne va pas !

Bon ! Je me marie dans 3 mois, ce qui fait que je serais mère à l’âge de 31 ans, pile !
Non ! Faut que je me marie dans deux mois pour être maman, à 30 ans !
Et si je me marie largement avant, est ce que je pourrais avoir un enfant, à l’âge de 29 ans ?

Bo allez ! Faut pas arriver en retard au rendez-vous. Tous les candidats sont convoqués pour la première sélection.
N’empêche que je flippe ! J’ai un peu menti, en disant, que je maîtrisais l’anglais. Quand ils vont me parler, ça va s’apercevoir. M’en fou ! Qu’est ce que je risque ?
Allez c’est parti !

Wahou ! Les bureaux sont magnifiques ! Ca sent le pognon ! Je peux, peut-être, prétendre au maximum ?! C’est combien un loyer dans le 16ème ? Histoire d’augmenter mes chances de rencontrer le géniteur.

Ahhhhh !!!! Pourquoi, ils m’imposent ça ?! Nous sommes obligés de nous présenter chacun notre tour, devant tout le monde !!!!

« 26 ans… 25 ans… 24 ans… »

Ce n’est pas possible ! Je ne suis pas la seule trentenaire ! Que des gosses autour de moi ! En plus, ils sortent, tous, de, The School !
Hmmm… Peux pas mentir, la vielle de 40 ans est en train de lire mon cv !
Ololo ! Dans 10 ans, j’ai son âge ! Rectification ! On n’est pas vieux à 40 ans, ni à 50 et encore moins à 60 !

« Bonjour, Malika K, 26 ans, DESS à l’Université de…4 ans d’expérience en communication chez… Pardon ?... Oui, vous avez raison, je ne peux pas avoir 26 ans, vu mes diplômes et mon parcours professionnel. Mais je n’ai jamais dit 26 ans, j’ai dit 30 ans !... Oui, je suis prête pour l’entretien individuel, ine en glich… »

Ste honte !

Plus qu’à rattraper le coup avec mon anglais. Heureusement que j’ai appris mon texte par cœur.

« Hello, my name is Malika. I’m standing for the post of Head of Communications in your company because you are the market leader... What ?...
What are my faults and my qualities for the job ? »

Eh ! Cocote ! Faut pas pousser le bouchon trop loin ! Qu’est ce que j’en sais, moi, je n’ai pas prévu de réponse à cette question ! Bon ! Ben !

« Bryan is not in the kitchen. He is in his room and watch film because he s’ennuit !... Yes...No... Yes... No...
You say Yes,
I say no,
You say why
And, I say, I don’t no
Ouhouhou ! You say goodbye and I say Hello
Hello, Hello !
I don’t know, why, you say goobye, I say Hello...

Oui, vous avez raison, ce sera tout pour aujourd’hui. Sank you ! Auf Wiedersehen ! »

C’est moooort !!!

Ca veut dire que y’aura pas d’appartement à Paris, du coup, pas de mecs, du coup, pas de gosses, du coup... ololo ! La cata ! C’est la cata ! Le siiiiigne !

Bon ! Reprenons ! Admettons que je me marie dans huit mois….

Pour les élections municipales, Mounir a intégré la liste de, De la Noix, le Maire sortant de sa ville. Il lui a promis un poste de Maire Adjoint.
Mounir a, donc, gentiment, fait appel à mes services pour leur campagne. C’est sympa !
Bon ! C’est parti pour l’écriture du discours de Monsieur le Maire

« Mes chères concitoyennes, chers concitoyens !
Vous avez peur et c’est normal ! Si je suis élu, je vous promets de combattre le mal contre le bien ! Je suis l’homme tout terrain qu’il vous faut ! C’est en instaurant une politique d’insécurité… »

Ah ! Non ! Ce n’est pas bon ça ! Bon ! On ne parle pas de délinquance, comme ça, on est tranquille !

« Pour le logement, je vous promets de construire des cabanes en bois en recyclant les millions de zalamittes utilisées, chaque année. Ainsi, nous contribuerons à sauvegarder notre environnement qui… »

N’importe quoi ! Les gens ne voudront jamais habiter dans des maisons comme ça ! Peut être dans des maisons en carton ? Bon ! On ne parle pas de problème de logements, comme ça, on est tranquille !

« Je vous promets de construire des parkings partout dans notre ville, je vous promets de construire des crèches…. Construire… construire… une autoroute en plein centre ville pour lui donner la dynamique qu’elle mérite… »

Ololo ! Je ne m’en sortirai jamais ! Ca coûte cher tout ça ! Les gens n’y croiront jamais à cause de toutes les dettes que les élus ont accumulées en volant dans les caisses ! Bon ! On ne parle pas de problème d’infrastructure, comme ça, on est tranquille !

« Pour les musulmans de notre ville, je vous promets de construire une deuxième mosquée, juste à côté de la première et ce, grâce aux dons des fidèles !
Et je ferai de même pour tous les croyants des autres religions car je vous rappelle qu’hier j’étais chrétien, aujourd’hui, je suis juif et demain je serais musulman … »

Le souci, c’est pour les athées qui sont, tout de même, nombreux ! Comment faire avec eux ? Bon ! On ne parle pas de religion, comme ça, on est tranquille !

« Pour les étrangers qui votent et nouvellement français, je vous promets de régulariser vos papiers et je tiens, tout de même, à vous rappeler que circule, en moi, un peu de sang maghrébin, africain, turc, antillais… je vous ai compris ! »

Hmmm ! Ca ! Ca ne va pas plaire à l’électorat d’extrême droite qu’il faudra séduire au second tour. Bon ! On ne parle pas aux étrangers, comme ça, on est tranquille !

« Je vous promets le plaine emploi… »

Ca ne s’écrit pas comme ça ! Ffff ! Faut dire autre chose !
« Je vous promets d’attaquer toutes les entreprises qui souhaiteraient se décolaser… délocaser… qui veulent partir ailleurs dans d’autres pays »

Comment ça se dit déjà ? Bon ! On ne parle pas de problèmes de boulot, comme ça, on est tranquille !

« Pour le transport, nous prévoyons de créer une ligne de bus qui vous amènera là où vous le souhaiteriez, comme par exemple, en Thaïlande, à Copacabana… Sans oublier l’élaboration d’un plan de circulation interdisant le transit des poids lourds… »

Y’a pas de camions qui passent dans la ville. Ils sont interdits depuis longtemps. Bon ! On ne parle pas de problèmes de transport, comme ça, on est tranquille !

« Le taux d’analphabètes étant trop important, nous préconisons de développer les actions de soutien scolaire et l’aide aux devoirs aux parents qui souhaiteraient réintégrer l’école !... »

Zarma ! Les parents ne retourneront jamais sur les bancs de l’école ! Bon ! On ne parle pas de problèmes d’éducation, comme ça, on est tranquille !

«J’imposerai votre inscription dans les associations complètement désertées afin d’augmenter leur nombre d’adhérents ce qui favorisera leur demande de subvention auprès du conseil général ou régional. Notre ville ne peut plus se permettre de financer des associations qui ne servent à rien !...»

Hmmm ! T’abuse ! Si tu te mets à dos, les assoc, t’es fouttu ! Bon ! On ne parle pas des associations, comme ça, on est tranquille !

« Donner une place significative à l’information municipale en organisant des réunions publiques par quartier, en vous consultant… »

Ca craint ça ! Après, ils vont connaître le fonctionnement d’une mairie et ils risquent de vouloir s’impliquer. Pire encore ! Ils connaîtront leurs droits ! Ce n’est pas bon du tout !!!! Bon ! On ne parle pas de citoyenneté, comme ça, on est tranquille !

« Développer la culture ! Construire une bibliothèque multimédia et une ludothèque. Créer un centre des pratiques culturelles (musique, arts plastiques, peinture,..) »

Ffff ! Tout le monde s’en fout de la culture ! Ils veulent du boulot et des logements ! Bon ! Parlons d’autre chose !

« Développer l’esprit sportif en organisant des concours de tir à l’arc et de pétanque »
Ouaiiiii ! Les jeunes vont kiffer !

« Favoriser les rencontres entre générations. Développer l’aide à domicile des personnes dépendantes… »

Ouaiiiii ! Ca ! C’est bien baratiné ! Ouf ! ca y est ! Je suis bien partie ! Continue !

« Améliorer l’image de notre ville grâce à un site Internet qui sera construit par Malika K, la meilleure de tous, superbe belle et intelligente et qui cherche à se caser… »

Demain, il y a une conférence de Tarik Ramadan. D’après ce que je sais, c’est un philosophe contemporain mondialement connu pour avoir ridiculisé Philippe Devilliers. Je n’en connais pas plus sur lui, mais d’après les mails qui fusent, tout le monde sera au rendez-vous.
Mouai ! Si Nadia se déplace pour aller à une conférence c’est que y’aura forcément des mecs célibataires. Nadia connait tous les bons plans !!!

J’ai tellement hâte d’être à demain qu’il m’est impossible de m’endormir. Comment faire pour passer le temps ? Je sais ! Je vais passer la nuit à déplacer les meubles.

Voilà ! La nuit est passée et j’ai tout changé dans ma chambre. J’ai, même, continué avec la salle à manger mais j’aurais, peut être, pas dû, parce que mes parents, en se levant, y sont devenus fous !

Toute l’après midi du samedi, avec ma copine Steph, nous nous préparîmes, non c’est pas ça, préparûmes, pas ça non plus, bref, on s’est fait toute belle, avec décolleté, maquillage et tout et tout. Je ne me suis jamais sentie aussi jolie.
C’est bon ! C’est parti ! Nous décidons d’y aller avec la nouvelle voiture de Steph, équipé du GPS. La mienne, elle craint, elle peut s’arrêter à tout moment et nous devons être prudentes. Nous ne pouvons pas louper la conf !

Nous arrivons largement à l’avance pour obtenir les meilleures places. Je constate que nous ne sommes pas les seules à être arrivée hyper tôt. Mon constat est tout de même terrible, il y a de plus en plus de célibataires, filles et garçons et ils sont de plus en plus âgés. Ca devient un véritable problème de société, voir même un vrai problème pour l’humanité. Serait-il, tous, venu pour trouver l’âme sœur ? Non ! Quand même !

L’organisateur nous annonce que Tarik Ramadan arrivera avec du retard. Tant mieux ! Ca nous laisse le temps de bien mater. Bon ! Comment distinguer les mecs intéressés par la conférence, de ceux, intéressés que par les filles et de ceux intéressés par les deux ? Ah bah ! Ca se fait naturellement… Oulala ! Y’en a un là bas qui est pas mal et pis, vu la façon dont il me regarde, ça veut dire, ce que ça veut dire.

Ah ! Ca y est ! Tarik est arrivé ! Ca commence. Nous l’écoutons. Il a dit quoi ? Ploutocratie ! Ca veut dire quoi, ça ? Ololo !!!! Je suis fatiguée. Je sens que je m’endors. Allez, un p’tit effort, garde les yeux grands ouverts… c’est trop dur….

Ah ! Enfin, le moment tant attendu ! Les questions du public. Il a oublié de dire un truc super important et qui préoccupe tout le monde. Je lui fais remarquer ? Ca ne se dit pas aussi… ffff… Allez ! Je me lance, après tout, l’humanité ne peut avancer que si l’Homme veut bien analyser tous ses problèmes.

« Puis-je prendre la parole, merci !
Bonjour, Monsieur Tarik Ramadan, je voudrais tout d’abord vous remercier pour cette merveilleuse conférence. Mais, si vous le permettez, vous n’avez pas traité un problème qui me pourrie la vie, et celle, de pas mal de personne dont je tairai le nom, car elles sont présentent dans la salle.
En fait, je veux parler de frustration. Oui ! Je suis trop frustrée ! J’en peux plus ! Je vous jure, j’en peux plus !...
Vous savez pourquoi je veux me marier ? Bien sûr pour avoir des enfants mais ce n’est pas la priorité, ce serait plutôt pour pouvoir faire, vous savez quoi ! Parce que le fait de ne pas faire, vous savez quoi, et ben, moi, ça me rend nerveuse, vous comprenez sans compter les mini-déprimes. Donc, après une analyse approfondie de moi-même, je me suis rendue compte que le comportement animal que j’adoptais, parfois, était simplement du a un manque profond de, vous savez quoi !
Alors, pouvez-vous me dire, comment faire pour que ma libido cesse de me pourrir la vie ?
De plus, pour en revenir aux problèmes des célibataires, ces derniers se demandent, souvent, où rencontrer des arabes musulmans ? Car, je l’avoue, moi-même, j’ai tout essayé ! Je me suis inscrite partout ! Je peux, même, vous confirmer que, mon abonnement à l’Institut du Monde Arabe ne me sert à rien, celui de la bibliothèque François Mitterrand, encore moins. Par contre, je pense que vos conférences, seraient parfaites pour être des lieux de rencontre ? Serait-il, donc, possible de profiter de vos interventions pour trouver sa moitié ? Cela vous poserait-il un problème ?

Enfin, une dernière question me turlupine. Maintenant que nous connaissons les lieux de rendez-vous, comment faire pour s’accoster sans offenser la pudeur ?

Merci de l’importance que vous accorderez à ces questions qui résoudront un gros problème de société dont personne ne veut traiter par crainte d’offusquer, et qui du coup, nous laisse, nous, les célibataires, dans la mer…. ».

Hein ! Quoi ! Qu’est ce qui se passe ?… Oups ! La conférence est terminée. Combien de temps ai-je dormi ? Je me suis endormie la bouche ouverte, ça craint ! J’espère que personne ne m’a vu. J’ai tout loupé ! Ste honte !...

« Pardon Monsieur ! Je me suis endormie sur votre épaule. Attendez, j’ai un mouchoir, je vais essuyer la bave… Vraiment navrée… Désolée… Malika K… 06… Un café… demain… au revoir… »

Je suis trop contente !!!… C’est quand la prochaine conférence ?... J’ai ma copine Lila qui cherche…

Merci à Menthereligieuse d'avoir posté un texte sur le forum d'oumma. Merci à chaabane pour le lien dans son blog perso, j'en ai profité pour le visiter et je crois que nous avons déjà discuté ensemble. Et enfin, bienvenue à Samira qui s'est inscrite sur facebook. On vous y attends tous. J'espère, un jour, organiser une rencontre pour qu'on puisse rire, tous ensemble. C'est mieux que chacun de son côté, non ?
Si vous avez quelques difficultés avec l'anglais de facebook (c'est pas facile, je l'avoue) voici un lien intéressant : http://www.google.com/translate_t?hl=fr

Bon ! Allez c'est parti !... la journée d'un mec...

Le samedi après midi, alors que les mecs se préparent à jouer au foot pour obtenir le gabarit de Zizou, les filles, elles, lisent la presse à scandale en espérant, un jour, rencontrer, un mec qui ressemblerait à Beckam.
Ils ne se sont pas concertés pour déterminer la carrure idéale, d’où, le nombre croissant de célibataires.

Mohamed Belkhir organise, aujourd’hui, une rencontre avec ses amis. Karim fait parti de l’équipe alors je me propose de l’accompagner.
Mon frère Karim est un de ces mecs qui pensent pouvoir oublier sa semaine de boulot, en courant après une balle.
Je le dépose à 13H30, en espérant rencontrer celui qui m’a pris mon cœur mais qui, malheureusement, n’a pas le feeling pour moi.

Nous sommes trop en avance. Si je m’en vais, maintenant, je vais le louper…. Bon ! Je l’attends quand même.

« Si ! Si ! Karim ! J’insiste pour te regarder jouer. J’aime trop le foot... Alors, il est où, l’organisateur ?... Ah ! Le voilà ! »

Ololo ! Il est trop beau dans son petit short et son petit tee-shirt mais ce qui le rend le plus séduisant, c’est bien sûr, sa capacité à gérer le groupe de footballeurs amateurs.

14h00. Le stade n’étant pas équipé de poteaux de buts, les hommes décident de les construire. Arrive, donc, la première question existentielle : qui va prêter son blouson pour les fabriquer ? Personne ne se propose !
Pire que des gonzesses, nos chochottes ne veulent pas salir leurs vêtements, l’organisateur est obligé de procéder à un tirage au sort. Tout le monde a peuuuur… que vont dire leur maman en rentrant ?...

15H00. La deuxième question philosophique concerne la taille des buts ? 1mètre cinquante, 2 mètres ? Après s’être humiliés, devant leur gourou, en se comportant comme des filles et pour redorer leur image, nos joueurs feignent de ne pas s’entendre sur la longueur. Ils prennent, alors, l’air énervé et se disputent. L’organisateur résout le problème en prenant la moyenne des deux longueurs, impressionnant, ainsi, ses potes. Ce calcul, lui donne un côté viril car les mathématiques, c’est bien connu, c’est un truc pour les hommes, pas pour les nanas.

16H00. La troisième interrogation qui se pose, est de savoir quel pays sera alors représenté…. Tunisie, Maroc, Algérie, France ? Le groupe étant cosmopolite, chacun défend son territoire, la guerre éclate, ils se bastonnent ! Nos poilus se sentent, enfin, comme des hommes, des vrais, des durs mais pas des tatoués… c’est péché et pis ça fait mal !
Le gourou leur rappelle qu’ils ne sont pas des joueurs professionnels et que jamais leurs pays d’origines ne les prendraient pour jouer la coupe du monde. Il leur impose, donc, OM contre Paris St Germain, sachant que le pire est à venir. Ceux qui pensaient faire carrière dans le foot, se vexent et certain se mettent, même, à pleurer et parmi eux… Karim !...
« Ah ! Nan ! Ce n’est pas mon frère !... Un air de famille… Nan ! Nan ! Vous vous trompez !...»

17H00. Chaque équipe sera constituée de 8 personnes. Mohamed Belkhir n’a pas pu réunir 22 personnes, il n’a pas assez de copains en commun avec lui.
Maintenant, il faut déterminer les membres de chaque équipe. Ffff ! Les hommes, c’est pires que les filles ! Qu’est ce qu’ils sont compliqués ! Ils souhaitent, tous, jouer dans l’équipe favorite. Les gros et les fumeurs n’ont plus de copains quant aux meilleurs amis deviennent, les pires ennemies ! Une polémique est alors lancée !

18H00. Qui va jouer où ?
« Toi ! Tu te places en milieu de terrain avant, toi en milieu de terrain arrière et pis toi, tu seras milieu de terrain tout court. Ca vous va ?... Bah oui ! Tous au centre et alors ?! Tu veux mettre qui en attaquant ? Y’en a aucun qui sait jouer !… Mais ! Arrête de chialer ? Fais toi une raison, tu ne sais, même, pas tirer… Ololo !... Tu t’es pas regardé avec tes trois orteils aux pieds… Tu t’es vu avec… »

19H00. C’est bon ! Ils sont tous prêts à courir, 90 minutes.

19H05. Ahhhhhhhhhh ! Non ! Pas ça ! Pas claquage maintenant !... Pas eu le temps pour l’échauffement… Heu… mais il n’y a pas de remplaçants. Déjà que l’organisateur a eu du mal à rassembler, tout ce beau monde, le même jour. Comment faire ?
Leur rêve de ressembler, un jour à Zizou part, alors, en fumée mais ils gardent, tous, espoir. Ils réfléchissent.

Nous sommes samedi soir, seul jour de semaine, où ils peuvent sortir et il est tard ! L’assemblé s’accorde, donc, à arrêter le jeu et se promettent de se téléphoner pour réorganiser un autre match mais cette fois-ci, beaucoup plus organisé…
(Naïveté quand tu me prends).

Le samedi soir, alors que les nanas se préparent pendant des heures à se rendre jolies pour espérer séduire les sportifs, les mecs, eux, s’entrainent à marcher normalement pour cacher leur démarche de canard due aux crampes attrapées lors d’un match de foot de cinq minutes…. Y sont trop forts les hommes !...

Avant-propos
Avant que vous lisiez la nouvelle, je souhaiterais vous demander un petit service. J’écris, bénévolement, les aventures fictives d’une française d’origine maghrébine, quelque peu décalée qui à priori, vous plait.
Je tente d’écrire, un texte par semaine, ce qui me prend du temps et qui par conséquent ne me laisse pas le temps de faire connaître Malika K. Donc, nous avons deux possibilités. Soit j’écris moins et je communique plus. Soit, j’écris au même rythme et vous m’aider à communiquer, par le biais de forum, en envoyant un lien vers vos contacts, vos réseaux etc. Perso, la deuxième possibilité est plus efficace et mieux pour tout le monde, je pense.
Je vous remercie, par avance, de l’aide que vous pourrez m’apporter !
Naima

Allez ! C’est parti pour une nouvelle aventure !

St Valentin ou les rêves des célibataires

Fermé pour cause de dépression !

Je cogite, seule, sur mon lit.
Pas de mec ! St Valentin, toute seule, à envier tous les couples de la terre, notamment, le meilleur de tous et celui que j’aime le plus, mes parents !

Liquidation totale de toutes les larmes de mon corps ! Wahou ! Sniff ! Sniff ! Wahou ! Sniff !....

Bon ! Arrête de chialer ! T’as qu’à rêver que t’as un mec, et pis c’est tout !

Imagine-toi avec un chéri… J’ai du mal à voir sa tête…Ahhhhh ! Non ! Pas un mec comme ça ! Beurk ! T’es folle !

Ca y est ! Celui là, il est trooop bien !... Mouai !
Admettons que ce soit vrai, parce que, faut pas rêver, il est trop beau pour toi !

On marche sur les quais de Seine, il fait super beau ! Et… Il me fait la cours.
« …sans tes yeux, je n’arrive pas à voir… J’ai, toujours, une boussole avec moi pour te retrouver car je ne veux pas te perdre…».
Ololo ! C’est quoi cette drague à deux balles ? Pas possible de continuer avec lui ! Il se vend trop mal ! Il est louche !

Zappe le et imagine-toi avec un autre !

Mouai ! Avec celui-là, on va aller au resto !... J’ai envie de manger un tajine… j’aime trop les tajines. On s’installe du côté de la fenêtre pour que, tout le monde, voit que j’ai un mec… Il me faut des chandelles pour être bien… le décor me convient. Après, on se regarde, avec des yeux d’amoureux. Ololo ! C’est trop bien !
Ba’tnant, on parle de… Ché pas moi ! De quoi, on parle avec un mec quand on est au resto ?… Ffff ! On ne va pas laisser de blanc, sinon, ça va donner l’impression qu’on n’a rien à se dire et qu’on s’ennuie…

Allez ! On se dispute comme ça, on aura une raison de se faire des câlins pour se réconcilier. Donc, qu’est ce qui peut bien provoquer la discorde dans un couple ?
Heu… Ouai ! C’est bien, ça ! Nous ne sommes pas d’accord sur l’éducation des enfants. Moi, je suis, plus, libérée que lui et je prévois une liberté totale pour nos gosses ! Pas d’accord avec ce qu’il pense ! Comprends pas pourquoi des limites doivent s’imposer !...
Ololo ! Il me saoule ! C’est bon ! Je ne veux plus avoir d’enfants avec lui, même pas en rêve !
Non Mais ! Ffff ! Il est trop chiant !

Rêve d’autre chose !

Admettons que t’es mariée. Je rentre du boulot mais, avant, je récupère nos deux enfants de l’école. Non ! Nos trois enfants. Deux filles et un garçon ou une fille et deux garçons ?
Je les aide à faire leurs devoirs…. Les salles mômes se disputent !... J’en ai marre ! J’en peux plus ! Je n’arrive pas à les contrôler ! Où est le père ? Il est au travail ! Y m’énerve de rester au boulot, aussi tard ! Je ne les ai pas fait toutes seules ses gosses !
Les mecs ne prennent jamais leurs responsabilités !

Maintenant, le bain pour toute la marmaille !... Allez, on se brosse les dents et on va se coucher ! Oups ! Ils ont faim ! J’ai oublié ! Ils n’ont pas encore bouffé ! Je suis à la bourre et je ne sais, même pas, ce que je vais faire à manger !
Des pâtes…

« Oui, encore des pâtes, et alors, t’es pas content ?... Mange ta gamelle !... Non !... Ne m’appelle plus maman, je ne suis plus ta mère !… Ok ! Appelle moi, Madame, si tu veux, je m’en fiche !...

Allez au lit ! Mouah ! Mouah ! Quoi ! Une histoire ?... Pas envie et pas le temps !

Bon ! C’est l’histoire de trois petits cochons, y’en a un qui s’appelle Moustapha, un qui s’appelle Miloud et le dernier Mounir… Oui ! C’est des ptits cochons arabes !... Si ! Si ! Ca existe !... Si, tu m’interrompes, tout le temps, à me poser des questions, on finira jamais !
Donc, les trois petits cochons veulent partir de chez leur mère pour vivre seul et chacun veut construire sa propre maison. Alors, leur maman, elle est triste et elle crie : « Ah ! Khèh ! Yai ouldi ! Ma trohoch !... » Oui, c’est une mère cochonne qui parle arabe… Après le Roule, il est venu et il voulait les manger et il leur dit : « heulou l’beb… » Oui, le loup, aussi, il parle arabe !... C’est parce que c’est la langue la plus belle au monde, alors tout le monde sait la parler ! Voilà !... Bonne nuit ! Fff ! De quoi, vous vous plaignez ? Elle a été racontée trop vite ? Normal, je vous ai fait un résumé !... Non ! Stop avec les histoires… Dodo et à demain… que je vous le dise en arabe ?... Bon ben, je dois prendre l’air énervé parce que les arabes, ils sont toujours… Haya ! Rgued ! Rodoi, in challah !»

Ololo ! Chui à la bourre ! Faut faire la lessive et le repassage, surtout bien repasser la chemise de Monsieur !...

« Ehhhh ! Si je vous entends, encore une fois, je me lève et vous allez m’entendre ! »
Je craque ! J’en peux plus ! Salles gosses ! Ya pas à dire ! Y sont comme leur père ! Toujours à m’emm… !

Ah ! Enfin Monsieur est de retour. T’était où ? Qu’est ce t’as fait ? Avec qui ?... Tu ne m’embrasses plus ?... Ce serait intéressant que tu me dises que tu m’aimes, non ?... Mes cheveux s’hérissent sur ma tête ! Normal, j’ai les nerfs ! Vu les gosses que tu m’as fait !... J’aurais pu quoi ? Me faire belle pour toi ?... Crève la bouche ouverte !...

« Vos GUEULES !... Quoi ?! Comment ça ? Je parle mal à tes enfants ? Ca y est, tu te souviens que t’as une famille !... Oui ! T’as raison, demandons le divorce ! »

Hmmm… C’est quoi ces rêves bidons que tu fais ? N’empêche que, c’est déprimant la vie de couple !

Finalement, je crois que je préfère rester célibataire. Au moins, ya personne pour me casser la tête ! Je vais où je veux ! Je fais ce que je veux, quand je veux !...

« Eh ! Les filles, c’est la honte, ce qu’il m’arrive. Elle se voit ? Ste honte ! Je vais me balader, avec une grosse bosse sur le front, toute la semaine… Ste honte !
Je ne sais pas ce qu’il m’a pris, ce matin, en me levant, j’avais envie de faire pipi, alors, je me suis dirigée vers les toilettes mais j’étais tellement fatiguée que j’ai oublié d’ouvrir la porte de ma chambre, et ben, je me la suis prise en pleine figure ! T’as vu, comment, elle fait peur !…
Qu'est ce que vous chantez ?

Au palais royal, dans les beaux quartiers,
Toutes les jeunes filles sont à mariées
Mademoiselle Malika K est la préférée,
de Monsieur Mohamed Belkhir qui veut l’épouser…

Stop les filles ! J’ai oublié de vous dire… Bon ! J’ai une bonne, et une mauvaise nouvelle, à vous annoncer. Je commence par laquelle ?... La bonne, c’est que j’ai laissé tomber, avec Mohamed… Mouai, j’en avais marre de galérer, j’ai pas de temps à perdre. Il ne répondait jamais à mes messages alors je lui en ai laissé un dernier où je termine par, à bientozzzz, et quand on dit, à bientozzzz à un mec, ça veut dire, ce que ça veut dire ! Du coup, la mauvaise nouvelle, c’est que je suis, de nouveau, célibataire, avec un cœur blessé alors faut, absolument, trouver un remplaçant ! Ne faut-il pas soigner l’amour par l’amour ?... En plus, la St Valentin approche et je ne veux pas, la passer seule, c’est déprimant !...

Ouai ! Vous avez raison, le célibat, ça se fête ! Allez ! C’est parti ! »

Sur de la musique, mise à fond à éclater les tympans, avec mes copines, nous improvisons, une mini-boom qui nous permet, du coup, d’apprendre à danser sur toutes les musiques du monde, enfin plus exactement, celles du Maghreb. Ainsi, peu importe l’origine du futur mari, le jour de mariage, nous saurons danser avec belle maman. Elle pourra dire de nous, ensuite, que nous sommes les meilleures belles-filles de toute la teeeerre.
Mouai ! Nous, avec notre belle-mère, plus tard, on sera les belles-filles rêvées de toutes les mères.
Quant à moi, je ne la remercierai jamais assez de m’avoir donné un fils !... Merci Khalti, merci Khalti, merci Khalti….

Tunisien, algérien ou marocain, je connais tous les pas de danses. Cela fait des années que je m’entraine. Reste plus qu’à trouver le danseur qui doit, certainement, être avec ses potes à danser devant un miroir.
Les hommes y font comme nous, mais eux, il faut qu’ils se regardent.

Alors que nous étions en train de discuter sur les prénoms des enfants que nous n’aurons, peut être, jamais, nous entendons dans la rue des klaxons et des youyous.
Tiens ya quelqu’un qui se marie ? Mais de qui s’agit-il ? On se précipite, alors, à la fenêtre pour voir la mariée et, surtout, le mari.

Incroyable !!! C’est Ablah ! C’est pas possible ! Comment a t-elle fait pour se trouver un mec ? Pourquoi, les filles comme elle, arrive, à se caser alors que les filles comme nous, galérons ? Nous ne comprenons pas !

Ablah, nous ne la fréquentons pas, au contraire, nous tentons, plutôt, de l’éviter. Sauf que, parfois, la politesse nous oblige, lorsque nous la rencontrons, à lui faire les quatre bises. C’est bizarre mais, en général, le son qui sort de notre bouche n’est pas :
« mouah mouah mouah mouah »
mais plutôt : « berk berk berk berk »
C’est dire notre amour pour elle. La pauvre, elle ne nous a rien fait, mais, elle, elle est hyper belle, hyper intelligente, hyper gentille, hyper douce et hyper tout ! Et, nous, on n’aime pas les filles qui ont tout !

Dommage qu’elle ne nous ait pas invitées ! En même temps, c’est normal puisque ce n’est pas notre copine et je le regrette, d’ailleurs, car peut être qu’avec elle, j’aurais trouvé quelqu’un. A tous les coups, à son mariage, il va y avoir plein de mecs !

« Eh ! Les filles ! Il devient impératif de se socialiser. Nous ne pouvons plus nous permettre de ne rester qu’à trois. Il faut élargir son cercle d’amies, voir même le changer complètement… Mais non ! Je plaisante, ololo ! Pour rien au monde, je ne vous remplacerai… sauf pour un mec… Oh ! Eh ! Arrêtez ! Vous feriez pareil !
En tout cas, une chose est sûre, c’est que, ce n’est pas en restant qu’à trois que nous pouvons espérer nous caser. Nous devrions, peut-être, intégrer différents réseaux ? Les francs-maçons, par exemple… Ah non ! T’as raison ! Y’a pas d’arabes dedans ! Vous ne connaissez aucun réseau ? C’est pas possible ! C’est vrai que la plupart sont sectaires. Faudrait en trouver un qui nous accepte toutes les trois, un qui ne différencie pas les algériens, des marocains et des tunisiens !... Je chercherai demain sur Internet. »

Ablah nous aperçoit, au loin, et nous fait signe. On lui renvoie le salut, par le sourire de dégoutage.
A ce moment précis, nous avons un peu la haine, parce qu’elle, elle se marie, et pas nous !
Mais où est ce qu’elle a trouvé son mec ?

Je téléphone à Djamila, sa meilleure amie pour en savoir un peu plus. Ca me permettra, ensuite, avec mes copines, de critiquer le couple. Nous aimons bien faire ça, c’est rassurant !...

« Djamila, dis moi, comment Ablah, a procédé pour mettre le grappin sur un médecin ? Et comment est ce qu’elle a fait pour qu’il lui demande sa main, parce que le plus difficile, ce n’est pas d’avoir un mec mais c’est qu’il te « khtob »… Mais non ! C’est pas dû à la chance ! Elle l’a connu où ?... Non ! Ca, c’est officiellement mais officieusement ?... Ah non ! Pas du tout, au contraire, je suis hyper heureuse pour elle. Elle méritait ce bonheur, allez, salut… Non non ! Lundi, peux pas, je reste chez moi, toute la soirée devant la télé ».

Qu’est ce qu’elle a cru, la Jamila ? Que je n’avais pas de copines ! Si, elle croit qu’elle va intégrer notre groupe d’amie, elle rêve !